kv, Ирина читает вдумчиво. --- P.S. Кстати, меня удивляет твоя привычка объединять нас с Машей, все-таки мы с ней разные люди, по характеру, полу, возрасту и опыту. Некоторая предвзятость. Ты уверен, что знаешь с кем разговариваешь, что образы, которые ты простроил соответствует действительности. Мне кажется нет. Ты "фантазируешь", как и остальные, а не должен был бы. --- P.S.S. И о конфликтах, раз уж пошла такая пьянка. Сомнительно что конфликт может быть нормальным. Но "рамсы" и прочие "казан-фазан" возникают в разных случаях. Рамсы, если, я правильно помню значение этого "братковского" слова - доводы. То есть, если столкнулись две личности увереные каждый в собственной правоте - быть конфликту. Это первый случай. Видимо его стоит считать нормальным, поскольку подразумевает приведение оппоненту своих доводов - рамсов. А вот казан-фазан... Это уже вариант истерики когда все рамсы кончились. Остается только орать "казан-фазан"... Что мы с успехом и наблюдаем в ряде случаев.
Gorlum, я ведь тебе конкретный вопрос задал, а ты одно слово да и то ни о чем. Похвалил девушку в общем. Я вас с Машей не объединяю и не разделяю. Это вы так себя показываете, спроси например у той же Ирины, тебе же интересно её мнение? Правда? Чего мне про вас фантазировать? Скажи чего я у вас не видел? В сценах, позах, позициях, красках разговорах. По трезвому и не очень? Я ей богу,ничего на форуме, не должен! Конфликт - это когда есть разное к одной точке приложения. И всегда интересно услышать доводы, а не оскорбления. И естественно, кто кого и про что знает. Вот и интересно есть ли у тебя доводы про любого деловка от сюда, кроме тех кто тебе например известен.
kv, давай договоримся. Ирине будет интересно, она спросит. Неудобно вести беседу в ее теме с тобой. Нет? Тогда будут и доводы и выводы.
kv, конечно интересно. Мне кажется, это про презентацию - как люди себя показывают, говорят или молчат о чем-то, разрешают о себе глючить. Я последним грешу, иногда даже кайф от этого ловлю: "Ух, ты! Как обо мне думают!" Даже в этой теме есть одно такое представление обо мне: что я независима от начальника. Еще как зависима! Напишу об этом обязательно. А еще интересно про завершение конфликта. У меня реально висит один конфликт, который я никак не завершаю. Gorlum, это хорошо, что я вдумчиво читаю
Gorlum, а Вы знаете, я и правда Вас с Таис одинаково воспринимаю - я даже Вам сообщения почти одинаковые написала, и то, что я писала Таис, я могла бы написать и Вам. Мне даже странно.
Я на днях смотрела кассету со старой группой. Мне было очень интересно и близко то, что говорили Коля - про папу, отношения с родными людьми, а Лариса про оценки. У меня тоже есть стена по отношению к маме. В ней я вижу все то, что меня не устраивает в самой себе (по Юнгу – мою тень). Реальную маму я вижу с большим трудом, реагирую только на негативные черты личности.
Gorlum, Вы заметили, как по-разному Вы среагировали на мое сообщение, и на сообщение К.В. про Вашу с Таис похожесть здесь, на форуме (то, как Вы пишете сообщения)?
По неоднократным просьбам Irinы, тема разделена. Остаток перенесен в раздел форумов "Поговорим" - "О корнеги и не только". Разделение произведено с указанного поста автором темы.
Irina По-моему зря ты не съела Virgo, он так просился. На сколько я помню, тебе уже навязывали мнение, что для того чтобы ты не была одинока, ты обязательно должна быть "хорошей". И при этом "хорошей" в понимании какого мужчины. Он не понимает тебя!!!
Таис, прошу Вас перенести это сообщение в Инаковость. Выясняйте, пожалуйста, отношения там. kv, спасибо, что перенесли. Всем, не хочу, чтобы в моей теме была свалка. Неприятно мне. Кто с чем не согласен и хочет выяснить отношения в нелицеприятной форме - пройдите в Инаковость.
По-моему зря ты не съела Virgo, он так просился Все бы вам съесть кого нибудь... хыщники Аккуратнее относитесь к людям "не из круга", а то попадая с корабля на бал, люди оказываются как будто на корпоративной вечерине людоедов. Подружелюбнее товарищи!
Я помню, как недавно доказывала свое мнение молодому человеку. Он пытался выставить меня виноватой, плохой. Он шел и обижался. Меня это так взбесило тогда. Я знала, что я - права. Но этого мне было недостаточно. Мне жизненно важно было доказать ему свою позицию, даже если он не понимает, и считает меня крокодилом. Странное дело, мне нужно было доказать самой себе через него, что я - хорошая, хотя я знала, что права, и уже высказала ему свою точку зрения. Кажется, мне нужно было еще одно доказательство своей правоты от него. Как будто моего собственного мнения недостаточно :huh: IRINA_L, согласна с тобой. Лучше быть одинокой, чем "хорошей" с таким мужчиной. По поводу "скушать". Мы привыкли смеяться и говорить: "съедят, покушать, придушить", имея ввиду показать свое настоящее отношение человеку. Люди, незнакомые с такой терминологией могут придумать что-то еще, кроме прямого высказывания своего мнения собеседнику. NAT здорово написал!
Мы привыкли смеяться и говорить: "съедят, покушать, придушить", имея ввиду показать свое настоящее отношение человеку. Я редко вижу здесь НАСТОЯЩЕЕ ОТНОШЕНИЕ, или отношение вообще. Это не красивое ли объясниние? Отношение подразумевает СОДЕРЖАТЕЛЬНОСТЬ, вот как мы с Лилей говорили: не "конфликт ради конфликта", а "конфликт ради прояснения позиций". А тут все больше похоже на "дурак - сам дурак". Игры слов.
RioRita, а что же здесь, как не отношение к человеку? Ты отвечаешь Лиле, ты к ней как-то относишься. И эти отношения такие, какие есть. С содержанием, интересом или без них. А агрессия у меня, например, потому, что задевают разговоры, а понять, почему разозлилась мне лично не так-то просто, вот и возникает неприятие собеседника.
Хочу рассказать о моем впечатлении от медитации на марафоне. Когда началась медитация, я хотела проследить, как будут изменяться мои ощущения, что я буду чувствовать телом. Помню, в прошлом году у нас было задание – прервать внутренний диалог. Я тогда чувствовала, как через меня идет поток энергии такой силы, которой я не могу управлять и контролировать, что он сносит меня. Сегодня я тоже чувствовала этот поток, он был наполнен моими мыслями и чувствами, как будто я и была этим потоком. Самое удивительное, что этим потоком не следует управлять, он – как естественная саморегуляция организма. И мои мысли отличались от привычных мне конструкций – они свободно текли, изменялись. Не было фиксированности на одной мысли и постоянного ее повторения. Когда я попыталась контролировать этот процесс головой, остановить, выключить этот поток – у меня ужасно заболело горло и глаза – до слез, потом заболел позвоночник. Подавляя себя, я делаю больно своему телу, оно болит, болеет. Мне сейчас интересно, что мысли не нужно было якорить постоянным их повторением и проговариваем про себя, они просто были. Для меня это странное открытие, что тело не нужно контролировать (подавлять), что оно само может регулировать и устранять напряжения мышц. Я слышала об этом, читала, и никогда не могла понять, как же это происходит на самом деле. А сейчас, в данный момент, после марафона, мне удобно сидеть с прямой спиной, и это ощущение не нужно делать специально – просто моему телу удобно так сидеть, и оно может само! это регулировать.
NAT Подружелюбнее товарищи! Конечно будем дружелюбнее! Но я написала Ирине и в ее теме. Я знаю, что она меня поймет. Если бы я писалаMaryDara, то написала бы по-другому. Видения на медитации. Дождь. Передо мной тропический лес. На дереве неподалеку сидит мое животное «ай-ай», и смотрит на меня испуганными круглыми глазами. Мне надо найти причину, по которой я «скатываюсь в жертву», и я уверена, что ответ я смогу найти в лесу. Поэтому я прошла мимо дерева, на котором сидит «ай-ай», и пошла вглубь леса. В этом месте деревья образовывали узкий прямой коридор. Ближние деревья были видны четко, а те, что вдали, сливались с туманом в расплывчатые тени, и только импровизированный коридор было видно далеко вперед. На уровне колен ветки от кустов смыкались, по деревьям и листьям ручьями сбегала дождевая вода. Я шла по лесу и удивлялась, что не чувствую капель дождя, которые падали с неба и не ощущаю влаги на ветках кустов, которые задевали за длинный подол платья. Через какое-то время деревья резко закончились, и я оказалась по колено в воде. Когда я огляделась, то поняла, что это какой-то водоем. Берег вправо и влево был скрыт густым туманом, поэтому было непонятно что это за водоем, и какого он размера, однако было мелко, и сквозь прозрачную воду проглядывало дно. Впереди, метров через пять, в дымке виднелись скалы. Я направилась туда, преодолевая сопротивление воды, и все так же удивляясь, что вода не мокрая. Когда я подошла ближе, то разглядела, что скалы нависают над поверхностью воды, и та течет под навесом достаточно спокойно. Что наводило на мысль, что там еще очень далеко до берега. В одном месте в скалах виднелся узкий проем. Когда я вошла в проем, воды там не было, что меня немного удивило. Внутри было тихо и темно, и только шум далекого дождя было немного слышно, и редкие капли где-то били о камень. Я пошла вперед. Достаточно долго я шла, но темнота не кончалась. Тогда я решила, что что-то не так. Я подумала, что мне надо вспомнить то состояние, которое у меня возникает, когда на меня кто-то ругается. Поэтому представила себе эту ситуацию. Возникла картинка меня самой в детстве, и рядом со мной толпа людей, которые меня в чем-то обвиняют и ругаются. Во главе всего была мама. Мне стало нехорошо от всего этого и очень захотелось уйти. Я увидела, что и я, которая маленькая, уходит от ругающих. Я направилась вслед, и снова оказалась перед лесом. Снова на меня смотрел «ай-ай», а вокруг гремела гроза. Я опять пошла вглубь леса. Было очень досадное чувство, что я чего-то не понимаю. И тогда я громко спросила, обращаясь к деревьям: «Ну почему? Почему я сваливаюсь в жертву? Не только же ради мамы!?» В ответ я ожидала, что раздастся грозный мужской голос, который тут же на все ответит, но ничего такого не было. Так же лил дождь, и гремела гроза. Тогда я решила попросить: «Матушка природа, дай силы со всем справиться. Поделись своим спокойствием». Но вокруг ничего не менялось, и я пошла дальше. На какое-то мгновение я отвлеклась и перестала следить за дорогой, т.к. уже один раз проходила здесь, а когда подняла глаза, то увидела перед собой туман, и в тот же миг из-за этого тумана на меня пронеслось женское лицо с горящими серебряными глазами. Все произошло очень быстро и неожиданно. Было ощущение, что это лицо ударило меня, но боли не было, только испуг от неожиданности. Я стояла и раздумывала, что это могло быть. А горящий взгляд медленно затухал в этом воспоминании. Почему-то пришла догадка, что это «Сила», однако поверить в это до конца было слишком невероятно, и поэтому я оставила попытки в этом разобраться. Потом пошли различные воспоминания и разрозненные картины. Вспомнилась прабабушка, и как мы с ней ходили гулять в парк «Дубки». Было лето: «У меня в руке золотистая игрушка - вертунок, которая крутилась от порыва ветра. Бабушка села на пенек отдохнуть, а я бегала по полянам и любовалась, как искриться, и переливается от ветра игрушка. Какие зеленые и раскидистые дубы, и сочная зеленая трава. Настроение у меня было просто великолепное. Потом я увидела вдалеке прабабушку, и подумала, что ей одной может быть скучно, и решила вернуться назад. Я прибежала к ней и обняла её, а она обняла меня в ответ. Мне было очень хорошо». И тогда ко мне пришла такая мысль, что в то время, с прабабушкой я не была «жертвой». И эта мысль закончила воспоминание. Я рядом с бассейном, в котором три дорожки. По двум крайним плавают две какие-то женщины, а по центральной дорожке – мужчина. Он выходит из воды, и я поражаюсь, как он выглядит. Взлохмаченные длинные волосы, собраны сзади в хвостик. Тело мускулистое и сильно накаченное, но какое-то полусухое и худое. И такое же сухое и изможденное лицо. Общее впечатление у меня от него осталось неприятное. Чья-то шея с бугристой и отвислой серой кожей, как у бледной лягушки, а в основание подбородка вставлен шприц. Кто-то делает укол и вытаскивает иглу. Несколько мужчин в элегантных строгих костюмах лежат рядом. Я подумала, что это манекены, и решила посмотреть поближе. Наклоняюсь над ними, а они на моих глазах начинают превращаться в страшилищ с жабьей серой кожей и длинными острыми зубами. Я испугалась и отпрянула от них. Звездное небо. Я, как в детстве, лежу и любуюсь звездами, и придумываю про необычный и счастливый мир на другой планете. От этого воспоминания мне стало грустно, и я решила порассуждать. Я сказала самой себе: «Ну ладно, пусть это все ради мамы. У нее много ко мне претензий, у нее много обиды, которая ей самой мешает в жизни. Но в остальном, она же НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!» И после этой мысли меня как будто ударило порывом ветра, и сбило с ног. Я очень удивилась, т.к. и раньше много раз себе это говорила, и поэтому не ожидала здесь такой реакции. Я поднялась, и не успела еще успокоиться, как на меня из-за такого же тумана, как и в первый раз, вылетело второе женское лицо. Взгляд у этой женщины горел золотом, и зрачок был вытянут, как у животного. Все произошло еще более стремительно. Я попыталась вслед спросить: «Ты кто?» Но вопрос прозвучал уже в пустоту. После этого я решила, что мне надо вернуться в темный проем в скалах, и идти дальше. Вокруг опять было темно и тихо. Я сказала себе: «Надо идти. Иди, там должно что-то быть!» И я пошла по темноте. Через какое-то время, я мельком увидела впереди какую-то чашу. Она то появлялась, то опять исчезала. В конце концов, я все-таки к ней подошла и разглядела. Это была неглубокая широкая черная чаша, в середине которой стояла небольшая горящая свеча. Вода в чаше была прозрачная, и немного не доходила до края свечки, поэтому и не заливала пламя. Хотя пламя мне показалось странным, и еще я подумала, что такое пламя не сможет залить вода. Оно не давало света, и было какое-то сумрачное, как будто из тумана. А вся чаша подсвечивалась слабым светом откуда-то сверху. Я долго ее разглядывала с разных сторон, и так как очень хотела пить, я решила напиться. Однако, как только я наклонялась ближе, чаша исчезала. Даже если мне удавалось прикоснуться губами к самой чаше, вкуса воды я все равно не чувствовала, поэтому я оставила это бесполезное занятие, и просто стала наблюдать за пламенем свечи. Я как будто из космоса наблюдаю за нашей планетой. В какой-то момент из-за нее показалась женщина, которая медленно шла мне навстречу. Она была в длинном воздушном нежно-переливающемся платье. Что меня поразило, так это то, что у нее не было глаз. Вместо глаз были два темных провала. Эта женщина огибала Землю, и уже была по середине пути, когда я ее спросила: «Ты кто?» На что она остановилась, повернулась в мою сторону и улыбнулась. Большего мне и не надо было. Т.к. по ее улыбке и обнажившимся гнилым длинным зубам, я поняла, что это «Смерть». На мгновение я почувствовала ужас, который однако прошел, когда женщина продолжила свой путь.
IRINA_L Это всего лишь страх. Страх убивает разум... Протяни руку и Иди! Иди даже, тогда когда хочется умереть. Иди!!! Смерть, это самое покладистое существо, ей каждый раз говоришь, только не сегодня! И только один раз она поступает по своему. P.S. Создай свою тему. Смени ник. Спасибо за улыбку.
