Ира, ты многое привыкла простраивать, но ведь общение само по себе - огромноеудовольствие. Все потом сложится, как захочешь.
Привет, Максим. В бирюльки – не в бирюльки, а меня это действительно ставит перед вопросом. Я ведь все это написала, чтобы разобраться, что же я на самом деле к нему чувствую.
Света, большое спасибо тебе за поддержку, мне становится легче, когда ты мне отвечаешь, исчезает путаница в голове.
В субботу я почувствовала всем телом, что чувствую отвращение, мне просто противно. Мне по-настоящему не хочется с ним встречаться. А сегодня мне стало намного лучше, когда я отказалась от встречи и пришла с работы домой.
Мне сложно говорить человеку, что мне в нем что-то не нравится. Это всегда выглядит как моя претензия к нему. Мне проще в данном случае вообще промолчать и избежать встречи. Моя претензия становится поводом для встречной претензии, а это всегда неприятно. Я ведь знаю, что я - не ангел.
Я часто ищу аргументы, чтобы ничего не делать. В этом вся я. Это постоянно повторяется. Но вот парить мозги парню мне еще больше претит, чем сказать что-то неприятное. Ведь поведение выдает мое отношение лучше, чем что бы то ни было. И если он предпочитает это поведение «не видеть» - не интерпретировать для себя, то другие-то разгадают его быстрее. В этом случае я – однозначная стерва. И опять мне почему-то важно, что про меня подумают. Это всегда останавливает и заставляет искать обходные пути. Как сгладить, как выразиться, чтобы не так сильно обидеть, но нажать, чтобы было понятно – это поиск мягкости там, где нужна жесткость. Меня ведь не ударят в ответ, а будут относиться конкретнее – такое уже много раз было.
Кстати, когда я себя накручиваю, претензии, обращенные ко мне, видятся буквально во всем. Как будто всем что-то не нравится во мне. И такая истерика обычно находит людей истеричных – они мне действительно говорят, что все не так. Это порождает новую волну истерики у меня и желание послать таких людей. В этот момент я не могу остановиться и успокоиться, меня все раздражает. Единственный вариант выхода из этой ситуации - уйти и пережить это состояние, остаться одной. А еще - спокойно подумать
Меня беспокоит, что я не могу прекратить истерику. Ведь истерика сама по себе – претензия. Как будто я всем телом показываю: «Что вы меня оцениваете! Я и так собой недовольна. Да, я и сама знаю, что это – не так, и то – не так. Так зачем вы мне об этом еще говорите!». В такие минуты хочется, чтобы все ушли и не задевали, не напоминали мне о неспособности быстро справиться с ситуацией – разрешить какую-то проблему. К тому же я знаю, что проблема разрешима. Только, чтобы ее решить, нужно время – например, неделя.
ИРА, ЕСЛИ ОН ТЕБЕ НЕ НУЖЕН, ТО ПОЧЕМУ ТЕБЕ ВАЖНО , ЧТО ОН О ТЕБЕ ПОДУМАЕТ? ТЕБЕ ВАЖНЕЕ ТВОЙ ГЛЮК ( ЧТО ОН МОГ БЫ ПОДУМАТЬ), ЧЕМ ЕГО ОТВЕТ. А ВАРИАНТОВ ЕГО ОТВЕТА - ДЕСЯТОК, КАК МИНИМУМ! А У ТЕБЯ - ЛИШЬ ОДИН! И ТЫ УШЛА. УШЛА, НИЧЕГО НЕ УЗНАВ О СЕБЕ САМА И ПРО СЕБЯ У НЕГО. НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНО? ДЕРЖАТЬ ТЕБЯ НИКТО НЕ БУДЕТ. ПАРЕНЬ ПОНИМАЕТ, ЧТО НЕИНТЕРЕСЕН ТЕБЕ И АДЬЮ! Я ХОТЕЛА У ТЕБЯ СПРОСИТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО "УМНЫЙ, СТАРШЕ И ЛУЧШЕ"- ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТЕЦ (А ТЫ-МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА)? СКОЛЬКО МУЖЧИН ПОДХОДЯТ ПОД ЭТО ОПИСАНИЕ, НО НИКТО ИЗ НИХ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ТВОИМ ОТЦОМ. ВЫХОДИТ, ЭТО ТЕБЕ ВАЖНО, ЧТОБЫ ОНИ ПРОЯВЛЯЛИ ОТЕЧЕСКИЕ ЧУВСТВА. ЧТО-ТО Я ДАЖЕ НЕ МОГУ НИКОГО ВСПОМНИТЬ ИЗ СВОИХ ЗНАКОМЫХ, ХОТЕВШИХ МЕНЯ УДОЧЕРИТЬ... А ТЫ ТАКИХ ЗНАЕШЬ? КАК-ТО ВСЕ ОЧЕНЬ ЗАМЫСЛОВАТО.
Ира, то, что я вижу в твоем рассказе про молодого человека (то, что могу "примерить" на себя): есть большая потребность в любви и реальная попытка сближения. Дальше ты начинаешь "вязнуть" в отношениях с ним ("не обидеть", "найти интерес" и т.д.), т.е. не управляешь ситуацией, отсюда истерика. "Он" это или не "Он" не узнаешь ведь без сближения? Если ты уже все поняла и определила для себя, думаю, вырулишь же куда тебе нужно?
Мне по-настоящему не хочется с ним встречаться. А сегодня мне стало намного лучше, когда я отказалась от встречи и пришла с работы домой. Но вот парить мозги парню мне еще больше претит, чем сказать что-то неприятное. Ведь поведение выдает мое отношение лучше, чем что бы то ни было. И если он предпочитает это поведение «не видеть» - не интерпретировать для себя, то другие-то разгадают его быстрее. В этом случае я – однозначная стерва. Seff, а по-моему, по крайней мере в Иринином изложении, это история про то, что Ира уже поняла, что не "Он", но не знает как уйти красиво (не обидев).
Seff, ну так и я о том же "Он" это или не "Он" не узнаешь ведь без сближения? и у меня сложилось впечатление, что Ира уже "попробовала фрукт". Ира, ты определись, "попробовала фрукт" или нет? Хотя, если - про "Он" или не "Он" как про проявление моего идеализма, то моя трактовка уже выглядит тухло. Все же пока буду настаивать на том, что если "фрукт уже попробован" и оказался не "Он", то доедать не нужно.
«Фрукт попробовала», только от послевкусия противно. Причем я считаю это только моей проблемой. Так сложилось. Вот в этой ситуации мне от всего противно – и от него, и от себя. И естественно хочется поскорее попрощаться. Лиля и Сергей, согласна с вами про вредность доедания просроченных продуктов.
Странная вещь происходит: я чувствую отвращение, а через некоторое время мне хочется просто общаться. Как может быть противно (физически) от послевкусия и в другой момент тянуть к человеку, чтобы просто поговорить. Как будто мне просто не хватает общения с мужчинами. Я ведь редко с парнями общалась. Просто интересно иногда послушать и узнать о своих заблуждениях (как я обычно про них думала), или понять, что мужчины такие же, как женщины. Во мне как будто 2 человека живут одновременно. Одной от «фрукта» противно, другой интересно про парней.
Я никак не могла понять про него – у меня в голове не складывалось, что он относится ко мне почти так же, как и я к нему, а его слова – это то, что он привык говорить. Отношение я бы назвала: «может быть, ты мне подходишь..?». Или скорее случайный человек на несколько дней. Естественно, это неразборчивый выбор. Мы поговорили. Я просто спрашивала, думала, проверяла и снова задавала вопросы. Он говорил, а я делала выводы и говорила ему, что я думаю. А потом этот страх в глазах, что я узнаю что-то большее и слова «я не буду тебе этого говорить», когда я спросила о том, что было для него болезненным. Я была удивлена, что ему страшно. Он привык к коротким отношениям, чуть ближе, чуть глубже в душу – и сразу страх в глазах.
Такое впечатление, что я решила изучать «зверьков» на представителе семейства звериных, забывая на время о своем личном отношении к нему.
Света, я думаю отеческие чувства – опека, защита, мне важны в определенном контексте. Когда не хочется что-то решать, брать ответственность на себя. Когда я четко знаю, что могу сделать, но мне это сложно. Вот в этот момент мне «очень нужен» папа, который сделал бы все за меня. Мне не очень нравится брать себя «за шиворот» и поворачивать, когда одна на один с проблемой и нужно прямо сейчас ее решать, даже если я чего-то не знаю. На работе много раз такое случалось: мне не помогали другие продавцы, потому что времени не было, и я – хочешь не хочешь, шла к покупателю и решала вопрос сама. Мне даже потом легче было, что я не смогла зацепиться за других и что-то решила для себя.
Когда я проявляюсь на работе, высказывая свое мнение, это приводит к конфликтам. За ними – пустота и отсутствие отношений, только наносные улыбки или треп. И я чувствую, что я – одна в этом магазине, как была одна в Enter’e. От одиночества я почему-то страдаю, и любыми путями хочу избежать этого чувства – как я сейчас понимаю, я чаще всего играю в Жертву. После группы стала четче различать игры и роли, и, самое главное, стала видеть людей в этих ролях, определять для себя. Например, "вот сейчас я сыграла в Жертву, а он Спас меня, и теперь я хочу его покусать. Ага, понятно, почему..."
Странно, в конфликте меня всегда корежит и я чувствую себя слабой - физически и морально слабой - а потом сбегаю. Когда я не проявляюсь, не конфликтую, я злюсь. Когда мои эмоции идут открыто, вовне, я пугаюсь себя такой, и внутри идет борьба: "надо было говорить - не надо было говорить" - и я слабею. Как будто как раз из-за этих противоречий я и чувствую себя несчастной.
