Возможно. Цели, общие, появятся спустя время. Мы опять возвращаемся к той теме, которую я пыталась осветить ранее. Любовь, которая перерастает в иную, "спокойную" любовь.. Тогда и появляется это желание "смотреть в одну сторону". А сначала все равно идет борьба за то, кто будет любить, а кто будет позволять себя любить. потом, возможно, эти роли будут менятся местами.. Так вот, о какой любви пишут в книгах, сочиняют стихи и песни, складывают легенды и т.п. Либо о неразделенной, либо о трагической, либо о мучительной, либо о короткой, но яростной, запомнившейся на всю жизнь. Не важно какая она, важно то, что ты когда любишь, ты живешь и чувствуешь мир полнее и ярче, чем без нее. Возрастает твой магнитизм, хочется свернуть горы и т.д. В статье Лу Андреас она попыталась выявить то, что бы как можно дольше удержало это состояние "творчества", "подъема", "яркости ощущений". и пришла к выводу, что человеку не следует подстраиваться под другого, под его жизнь, надо быть таким, каким тебя полюбили до этого, но попытаться узнать как видит мир твой любимый человек в каких тонах, полностью узнать его, не растворяясь при этом в нем.. Влюбляясь, говорит автор, мы влюбляемся в образ, который манит нас и остается далеким, как звезда... Потом ты узнаешь человека, но любить ты будешь все равно тот образ, который дорисовал у себя в голове, и который ты первый раз увидел.. Почему? да потому что этот образ, еще не зная человека, мы наделям теми качествами, которых так нам не хватает в себе. Вот и вся разгадка любви.
А как насчет теории противоположностей, если мы вибераем образ, похожий на наших родителей, соответственно он будет и похож на нас. А пары, наиболее счастливые именно те, которые противоположны и по внутреннему восприятию, и по внешним данным, и по другим чертам. Почему природа отрицает именно родственные пары, т.е. похожие, как наименее удачные.
Я очень похожа на своего отца, характер, типаж, даже внешность. Возможно, я соглашусь, что вступая в отношения с любимыми, мы копируем отношения между родителями.. Это да. Но насчет выбора в спутники жизни, здесь можно поспорить. Даже анализируя семьи моих родителей и бабушек, и дедушек. Я бы так не сказала.
Снова возвращается тема про сизый дым и ....грустную улыбку чеширского кота, вернее меня... Ком грусти подкатывает к горлу и к глазам и хочется просто выть... кто бы погладил и пожалел как обычного кота Даже не знаю чего мне не хватает: толи внимания, толи тепла... слова что говорятся что пишутся тяжело... просто я привык к чему-то бежать стремится и хотеть а щаз ситуация такая что ничего не хочется...толи я простился с мыслью что в один момент, в один рывок ничего не будет, толи мне просто хочется провалиться сквозь землю и пропасть... оочень хочется выпить, просто пива или стакан водки залпом - один без всех и знаю что не закайфую всё равно... хочется всё-таки положительных эмоций или радости. ДА радости хочется...а так я чувствую себя саркасчтическим роботом "Бендером" из мультика "Футурама".... В общем как в анекдоте про "нового русского" который купил гирлянду а она его не радует... чувствую что не пишу - а маскируюсь((((
а щаз ситуация такая что ничего не хочется...толи я простился с мыслью что в один момент, в один рывок ничего не будет, толи мне просто хочется провалиться сквозь землю и пропасть... оочень хочется выпить, Максим, у меня бывает нечто похожее в ситуации, когда НАДО уже что-то делать, появляется желание сбежать из нее, не делать ничего, потому что я не понимаю, что надо делать. Иногда даже хочется "провалиться" со злости, от отчаянья (его я обычно преувеличиваю и накручиваю себя). Начинается "поесть", "попить", "поболтать", "коктейль", слезы... А вот, перед поездкой в Киев в последний раз я так накрутила себя, что весь день мне было так плохо, что умереть хотелось - только бы не ехать, вобщем я лежала пластом целый день. Истерика. Думала, ничего не смогу в Киеве. Все получилось с точностью наоборот - я все сделала, все просто летало, все получилось. Может, у тебя просто не лучший период сейчас, ты выздоравливаешь, Макс. Не надо проваливаться.
Здравствуйте, посетители моей темы. Я намеренно отчасти повторил название предыдущей моей темы - так как курить я снова начал но коты мне уже не улыбаются (к счастью). Но проблема осталась... тока вот сформировалась или выделилась по другому. Дело в том что я смотри на жену и не вижу её. нет не всмысле что ослеп или она стеклянная. я не вижу её...как бы сказать... в общем не загораюсь я. я не знаю может так у всех в семьях: люди живут вместе и притираются и привыкают.... Я просто помню как раньше было - у меня горели глаза и жить хотелось...а сейчас - мне даже сс ней ругаться не хочется... Меня этот вопрос волнует, а волнует в том что так я жить не хочу - дома мне не интересно вернее жена не интересна, но как мне кажется чувства есть - тока это всё на болото похоже... она это тоже чувствует и пытается со мной ругаться - но ситуацию не меняет. Раньше (до женидьбы) я просто менял девушку или находил вторую и вопрос решался сам собой....Жену менять не хочу - всё устраивает - хотя как сказать - если мне тоскливо с ней - то может и не всё устраивает... В общем такая ситуация... мне интересно Ваше мнение, читатель. Если кто следит по постам то это мой 3 вроде ответ на старые темы. Очень интересно смотреть что волновало тогда и что волнует сейчас. Я всё ещё курю и улыбка чеширского кота сменилась на новое фетиш - тема "Я король Муравьёв"! но желание бросить курить появилось снова, про сто моё отношение к курению сейчас портит весь процесс курения, раньше это напоминало ритуальную затяжку после секса а сейчас необходимость тормознуть себя срочно палочкой набитой табаком. кстати я могу не курить несколько дней - больше не нервничать я не могу С момента появления этой темы я научился или вернее у меня переодически зажигаются глаза и жить хочется не меньше, правда это происходит не так часто как хочется - потому что я этим процессом не управляю - просто бывает момент когда я начинаю чувствовать в ладах с самим собой и меня начинает переть. не знаю как связать - но мне кажется что это от того что я практически не пью алкоголь. не считая например 2 бутылок пива от которых я быстро вхлам сплю. поэтому алкоголь не в кайф. (но мечта о стаккане холодной хорошей водки залпом с розовой посоленной уже откусаной помидоркой со своим тестем - меня не оставляет! набираю в себе материала на новую тему...
Swede, обращение в рамках "текущей реструктуризации" форума kruga.net: какая из трех тем ("Повороты грусти", "Тупиковый период", "Сизый дым и молчание чеширского кота") для тебя актуальна на данный момент? Остальные (две) будут (как и некоторые другие темы) перемещены в "Архив kruga.net" С уважением, модератор данного форума PS желательно в течение недели, до 10.12.06
Swede, :blink: "Лиль, оставь, тему Сизый дым и остальные в архив" или "Лиль, оставь тему Сизый дым, а остальные в архив" ? ------------- Оставила "Сизый дым"
Swede, а какая концепция у этой темы? Прочитала первый пост, не поняла. Напиши пж. Изначально тема задумывалась как тема сооблазнов (в то время я бросил курить)... и грусти... Сооблазн вернуться к старому и всяческие оправдания и переживания на эту тему.
Swede, м.б. переименуешь ее тогда прямо в Соблазны, Искушения? Понятнее будет нр-но, писать тут будешь? (слово давай). Я, знаешь, (вместо того чтобы дома) форум разбираю в архив.
Swede, м.б. переименуешь ее тогда прямо в Соблазны, Искушения? Понятнее будет нр-но, писать тут будешь? (слово давай). Я, знаешь, (вместо того чтобы дома) форум разбираю в архив. давай я подумаю
Из закрытого дневника Я не курю или главное что я просто не курю. Этот смысл мне помог не курить уже более полгода. Я раньше никогда не бросал курить. Хотя один раз я бросал. В 2006 году я под «гипнотическим якорем» (не знаю точно как это называется) знакомого психолога бросил курить и стал вместо этого мыть полы. Куча контролеров и я сорвался через 3-4 месяца. Даже не сорвался - я захотел курить. Курение мне помогало остановится и выключится из окружающей реальности – передышка такая вот. В общем, курить начал - а тот вкус дыма, который нравился, так не вернулся. И каждый раз затягиваясь, я ждал, что вот-вот он придёт этот вкус. Но он так не приходил. Осенью 2009 я решил что брошу курить. Я раньше никогда не бросал сам тем более никогда не зарекался. Я хотел чтобы это было раз навсегда. Зимой, поговорив с тем же психологом о своей задумке, получил дельный совет – носить пачку с собой. Таким образом я как бы не сразу напугаю организм, что курить то он больше не будет. Я настроился на следующую мантру – что если переждать 2 недели, то организм сам научится вырабатывать никотин и меня прекратит ломать. Именно блин ломать. В общем самае главнае идея которая меня посетила – мне просто не нужно курить. Не надо давать обещания, НЕ НАДА БРОСАТЬ курить – а вот просто не куришь пофиг как это у меня получается. Просто у меня со словами бросать – столько ответственности и контролеров, что блин это прям не бросание курить для меня а целый шаг для человечества. В общем я начал с того что накупил конфет и леденцов – блин я обожрался всяких сладостей (леденцы, ириски, барбариски так далее). Отломил зуб к тому же. Но продолжал есть конфеты и вообще ЕСТЬ. Странно, но какого-то дикого желания курить не было. Я всегда был с пачкой. Я ходил на перекуры и просто говорил всем если предлагали сигарету или прикурить мою - «Сейчас не хочу курить» . В общем я просто стоял в курилке с сигаретой в зубах всё. И желанья курить не появлялось. Получалось, что я в день так вымучивал сигарет 5-7. Я часто перемещаюсь в машине во рту постоянно была сигарета. Для окружающих я должен был выглядеть как будто я вот-вот закурю. О ! эти бл...ь окружающие. С вопросами «а не бросил ли я курить? А не ломает ли меня?» И так далее – я старался всеми силами не озлоблять и не проводить черту между ними и мной – типа я такой весь молодец и не курю – а они злобные несчастные слабовольные куряки. Я просто не курю и всё. Отучить держать сигарету во рту меня отучил стоматит. Оказывается когда куришь – дым-то горячий и обеззараживает – а тут блин весь рот в язвочках. Ну это прошло быстро – полоскание всё поправило. Я начал толстеть практически на вторую неделю некурения. Резко и быстро. Лена моя тоже поправлялась. Вот тут начались реальные проблемы – вроде мысль то глупая но хотелось сознательно начать курить чтобы похудеть обратно. Я налазился по инету и выяснил, что бросить курить это НЕ ПРОСТО. Везде блин пишут что это не просто. Но на одном медицинском форуме (а позже на других) выяснил, что организм перестраивается где-то полгода. Обмен веществ будет сколько-то восстанавливаться и я потолстею 100%. Также нашёл умную мысль, то что если будет ещё к некурению и строгая диета – то по-любому сорветесь – двойной стресс организму будет тяжело перенести и он выберет курение и еду. Прочитав это всё – я понял что при бросание курения нада покупать карточку в фитнесс центр и увеличивать нагрузку – чтоб есть нормальные порции или даже большие и сжигать-сжигать калории. У меня к сожалению не получилось начать заниматься по причине не хватки времени в сутках. Я пошёл к знакомому врачу увлекающегося культуризмом – он мне написал спортивную диету. Она помогает когда занимаешься спортом чтобы сжигать жир и накапливать мышцы. В спортивном питании тоже всё не спокойно. Оно построено сплошь на запретах. Я мягко обозвал всё что нельзя есть - деликатесами. С этого момента понеслась ещё одна новая моя жизнь – поиск полезных продуктов и готовка низкокалорийных блюд. Слава богу есть пароварка. Есть всё равно постоянно хотелось и я даже утром просыпался чтоб позавтракать, что мне раньше не было вообще свойственно. Еда слава богу такая мне нравилась – но её всегда для моих голодных глаз было мало. Спустя месяца два я обнаружил что «деликаетесов» мне уже не очень и хочется. Тяжелая жирная пища в меня не очень-то и заходила. Единственное что для меня было исключением - это шашлык постный временами и раз в неделю 2 бутылочки пива после еженедельной бани по воскресеньям. Спустя 4 месяца я остановился в наборе веса. В итоге я стал стабильно весить в среднем 81-83 кг. Против 74-76 до. Вспышки. Бывают моменты когда жутко хочется курить. Впервые они появились спустя месяца 3-4. Я к нм готовился но как оказалось я то они не сильно связаны например со стрессами как я думал. Вот резко накатывает желание закурить и всё! Других желаний просто нет. Это как жажда когда в горле пересыхает срочно нужно выпить воды. В эти моменты у меня возникает чертик в голове и начинает вест беседу на тему «а что будет если закуришь?» В общем, я брал в эти моменты сигарету в зубы и всё. Вспышка проходила. В это время я благодарил бога что я не алкоголик или наркоман. Ведь у меня нет социальных проблем от того что я начну курить: а) я не уйду в запой, В ЗАГУЛ. Б) МНЕ НЕ БУДЕТ НА УТРО ХРЕНОВО, в) НА МЕНЯ НЕ БУДУТ КОСИТСЯ РОДНЫЕ И ЗНАКОМЫЕ, г) короче жуткой ответственности нет. И то что тянет меня закурить - это не преступление. Почему то последнее для меня очень важно и вместе с идеей «просто не курить» меня спасало от затяжки. Кальян. Египет . Кальянная и все дела. Я боюсь курить кальян – ибо фиг знает, как я себя поведу – а вдруг захочется «ой да как…». В общем, слава богу мне не понравился кальян. Честно не понравился – не из-за того что он плохой. Просто сам процесс меня не торкнул. Сегодня взял сигарету в зубы поехал по делам. И думаю, что возможно я так буду всю жизнь.. главное - что не курю.. не много боюсь окружающих язвительных которые постараются высказать сомнения в моих действиях. Я даже сам себе говорю, что по-настоящему я не должен даже в зубах крутить сигарету. Но это говорит во мне тот же чертик который всё ещё хочет чтобы я курил. Хотя сам процесс мне не нравится. Мне периодически хочется отключаться и вспомнить тот первый кайф от американского мальборо и вкус.. сладкий вкус дыма.
Swede, я никогда не курила, но сейчас ощутила полный спектр переживаний и нормального поиска равновесия. Нравится как пишешь про себя.
