А все люди тогда монстры, учителя и т.д., которые не поддерживают твою истерику. P.S. Я не помню ни одного случая у себя, когда истерика помогла мне решить ситуацию. Костя, я вообще не думаю что истерика это конструктивная штука
Konstantin Swede Но разве я сказала, что истерика ПОМОГАЕТ что-то решать и что она конструктивная? Я сказала, что я ее не прячу ее. Я разбираюсь с ее причинами. А все люди тогда монстры, учителя и т.д., которые не поддерживают твою истерику. Я бы не стала говорить за всех людей. Кто для меня монстр, потому что не поддерживает истерики? Адреса, явки, фамилии? Я не прошу поддерживать истерику, я прошу помочь разобраться в ПРИЧИНАХ. P.S. А!! Я поняла, почему вы так подумали. Это из-за слова КРЭШ-тест, можно трактовать как "башкой об стену". Но я не то имелла в виду. Я в том смысле, что это - ИСПЫТАНИЕ, РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ в будущем. Ну то есть взглянуть на себя "некомильфо", чтобы решить проблему.
И еще поясню: в своем посте я не имела в виду истерику - как бурное эмоциональное переживание. Внешне я вполне спокойна и адекватна. Но есть внутренняя тревожность, которая появилась после того, как я посидела на группе напротив Ольги и увидела за внешней формой подростка - распад личности. У меня сразу все лампочки замигали (отсюда эта тема) Т.е. крышу не сносило, бурных рыданий не было. Примерно так: есть болезнь - надо лечить. Есть решимость разобраться - по-моему это вполне конструктивно.
Вчера на консультации КВ подсказал мне такой способ - КОРОТКИЕ ПОРТРЕТЫ, ухватывающие самую суть. Их цель не столько объективность и полнота описания, сколько ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОЗИЦИИ. Т.е. Я ВЫДЕЛЯЮ ТО, ЧТО ВАЖНО И СУЩЕСТВЕННО ДЛЯ МЕНЯ в отношениях с конктерным человеком на момент сейчас. Я определила для себя такую схему: нормальность + проблемы Попробую сложить так участников группы, кого смогу: Константин: Профессионал в компьютерах, в технике. "Тюфячок - Супермэн" Макс: Креативный человек. Ходит по краю пропасти: много подавленных переживаний и конфликтов, особенно в "женской теме". Андрей: Умеет быть поэтом в бытовых вопросах. Ранимость, обиды, чувство вины. Дима: Менеджер, системное мышление. Компульсивность, непоследовательность, обиды Олеся: Чувствительность, эстетика. Инфантильная женственность - агрессивная "неженственность" Светлана: Спортсменка, победительница. Чувственность без границ - границы без чувственности ("Снежная королева") Саша: Открытость, искренность Инфантильность - "жесткая" взрослость (отсутствие нормальной взрослости) Иринка Творческая личность Инфантильность, запреты. Галина Женственность, эстетика. Конформизм, прогибы - агрессия. Лиля Умеет передавать чувства в словах. Обиды, запреты (неженственность), не в реальности, манипулятор. Варвара Понимание. Чувства без границ, мужской способ конкуренции. Юля Классический вариант переключений: жертва-хищник-спасатель. Нет границ. Ольга "желеобразная личность", застревание в "подростковости" Алина Женственность, чувственность Инфантильность. В следствие внутреннего конфликта: безжалостность, может быть очень опасной. Про тех, кого нет - не забыла, просто не складывается (в частности, про Ирину Л. сомневаюсь) По моим ощущениям - восхитительный способ, помогает почувствовать настоящие границы. Рекомендую. Было бы интересно, если бы кто попробовал так же складывать и сложил мой мини-портрет.
Я все-таки хочу еще уточнить про "нормальность", мне очень понравилось, как это у КВ прозвучало: "когда человека не слишком мало и не много". И это не какое-то абстрактное качество, которое можно применить ко многим людям (например: честность, доброта), а именно индивидуальное. И, желательно, выраженное в како-либо действии. Например: важно не то, что Константин разбирается в компьютерах. А то, что он при этом становится нормальным, адвекатным, слетают все роли. Это не везде получилось, про кого-то я не знаю (н-р про Сашу), поэтому там писала о качествах.
Никак не могу собраться написать про свои обиды. Все это напоминает перетряхивание древних костей: фактов много, но не могу найти ничего "живого", что бы эмоционально всколыхнуло. Но появился интересный разворот темы про мои фигуры. А именно моменты моих "переключений" из одного состояния в другое. На последней группе я сделала вывод о том, что я сильно завишу от "определяющих фигур". Даже более того, я чаще всего переключаюсь благодаря взаимодействию с кем-то. Поэтому может быть даже имеет смысл выделить два своих определяющих состояния: "неструктурированная" и "структурированная". НЕСТРУКТУРИРОВАННАЯ. Пожалуй, самое важное во мне в последнее время. Такие "гиганты", как Шура, Лошадка, Артистка, да и последняя фишка - СуперШура - практически рассыпались. И на их месте зияют дыры. Эта мысль кажется мне интересной: фигуры рассыпались, а способ самоорганизации остался тем же. Все мои фигуры как-то соотносились с усвоенными мною по жизни моделями поведения. Т.е. они были созданы "для кого-то" и с опеределенными целями. Структурировать саму себя и для себя - совершенно невероятная вещь. В последнее время мне постоянно хочется спать, у меня стало что-то с памятью, вечно все забываю, зависаю в каком-то туманном состоянии, не слышу, когда ко мне обращаются. Все остальные системы жизнедеятельности пребывают на минимально-приемлемом уровне, чтобы не скатываться в негатив. Я как будто жду появления человека, который меня "запустит". СТРУКТУРИРОВАННАЯ Самая приятная "структурированность" - это сидя на консультациях напротив КВ. Можно сказать, что при этом я абсолютно здоровый человек, уверенный в себе, позитивный, энергичный и т.д. Одна проблема - для этого нужно, чтобы напротив сидел КВ. Иначе моя уверенность распадается на полифонию, я сомневаюсь, у меня нет критерия. И два основных момента "негативной структурированности": 1. По принципу "конфликт с мамой": т.е. "родительская" фигура, четко структурирующая меня в негатив, запускает сценарий "кувырки" (я это называю: "Кто в конце концов окажется бабушкой П.?") 2. Любая мужская фигура, каким-то образом связанная с моим интересом, запускает во мне модель поведения "ОТВЕРЖЕННОЙ", которая никогда и ни при каких обстоятельствах, в принципе не может быть интересна мужчинам, вызывая у них только омерзение. И поэтому лучше сразу заткнуться, замяться, самоустраниться, ощетиниться. Последнее - как раз то, что я имела в виду под "обидами". Это мужские глаза, в которых я - ужасная и непривлекательная. Чьи это глаза? Не чьи-то конкретно, это много глаз, причем в каждые из них я вроде бы мысленно смотрела, высказывала свои обиды... с какой только позиции - не понятно... ............. (зависла) ... "Знает ли Шура, что она привлекательная женщина?" Абсурд какой, как это так, если весь опыт жизни свидетельствует об обратном? Всю жизнь, за редкими исключениями (впрочем, закончившимися тоже плачевно) я "структурировалась" именно таким образом. Как говорят китайцы, если вас съели, то у вас есть только два выхода: либо "любящие глаза", которые меня вылечат (но кто ж позволит такой подарок?), либо самой ответить всем "обидчикам" (они ведь, наверное, в других обстоятельствах хорошие люди) - "Извините, ситуация изменилась". И это уже другой способ "самоорганизации", здоровый способ, когда критерий внутри. Странно, чего же не хватает, чтобы изменить этот "способ"... обрести заявленную в теме "целостность, свободу" собственного Я? Воли??? Ее действительно не хватает. Товарищи, кто знает может быть?
Потом пришло в голову, что я не дописала еще один важный способ "структурирования" себя в позитив: кризисные ситуации, стрессы. Как получилось выше, после моего поста в этой теме от 8.02.2007 - 00:08, было ощущение "тупика". Однако я проснулась утром, как огурец, в позитивном состоянии, с необыкновенной легкостью, похудевшая за ночь! Даже эта адская машина, напольные весы, признали -2 кг. И несколько дней мне не нужно было никаких "оценок со стороны", меня не мучили комплексы и т.д., но потом энергия стала заканчиваться и все пошло по нисходящей. Что произошло в тот момент? И почему потом "истощилось"? Где же дыра?
Змаечательная цитата у Бондаренко из Мамардашвили (на 16 стр.): есть огромная разница между "взять реванш" и "родиться"... Я в последнее время проделала большую работу по изучению своих "Родовых сценариев": перебрала фотографии, письма (фронтовые "треугольнички"), интервьюировала родственников. Как жаль, что потребность в понимании родителей приходит, порой, слишком поздно: "отцовская линия" практически потеряна в живых впечатлениях. Передо мной развернулась почти эпическая картина "в глубину" (до "прадедов") и "в ширину" (из ныне здравствующих), где я - точка пересечения различных "посланий", точка напряженности их конфликтов. Пожалуй только сейчас я действительно ПОНИМАЮ свою идентификацию и фигуры, существующие во мне. Интересный вывод: попытка идти "вопреки" родовому сценарию не менее губительна, чем следование ему, если эта попытка - есть прямая ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ. Тогда, целостное (негативное) поведение рассыпается и возникает внутренний конфликт. Пример: "мачеха" - "падчерица". Вариант 1: "Падчерица" в последствии ведет себя как "мачеха" по отношению к своим детям. Это дает ей ощущение внутренней устойчивости и она вполне целостна, так как подавляет свой внутренний конфликт. Вариант 2: "Падчерица" хочет быть "любящей матерью", но тогда ее конфликт всегда актуален!!! Тогда она постоянно будет переключаться из "падчерицы" в "мачеху" и ее любовь будет "любовью падчерицы", т.е. надломленной, неотделенной личности. Сижу и думаю: имеет ли смысл описанный вариант № 1? С одной стороны - будто бы "да" - все же это целостность, позиция, утверждение. Может хотя бы так попытаться структурировать себя? Но нет, все же здесь присутствует напряженность - "внутренний контролер", это псевдоцелостность, возникающая под влиянием страха. И у каждого монстра есть своя ахиллесова пята - это чувства, невысказанные обиды, которые трансформируют любовь в чувство вины. Что есть "рождение"? Что есть новое качество существования? Однозначно не позиция "сверху" и не позиция "снизу" - сразу не то, напряженность. Обращение из "нормальности" в "нормальность", только так. И завершенность ситуации - отпустить обиды... Выразить свои обиды, это понятно. Но самое важное: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? С КАКОЙ ПОЗИЦИИ? С позиции "Я - другая", идущей глубоко изнутри. В это можно чудесно поиграть, оставаясь, по сути, в позиции "Вариант 1". Разница в позиции ("нормальность") и в ощущении свободы, я так вижу. Что же держит? О! Какая мысль: свою "нормальность" невозможно признавать частями!!! Добавлено в [mergetime]1171452012[/mergetime] Прикольно... вспомнила, как лет 20 назад зачем-то купила книгу Мамардашвили в магазине. Одолела 2 страницы и окосела от того, какие глубинные смыслы, оказывается, можно увидеть в самых обычных вещах. Как сейчас помню, было о том, откуда мы, глядя на стену дома, знаем, что это дом? Поставила ее на полку, она долго стояла на почетном месте, потом бесследно исчезла. КВ, не у тебя?
Мне сегодня приснился интересный сон "в тему". Первый эпизод: я с однокласскиками и однокурсниками в гостях сначала у своей бывшей учительницы, а потом у професора из универа. Не помню точно, что было во сне, но наяву были такие моменты, когда мы, сначала после окончания школы, а потом и после универа, ходили к бывшим преподавателям. Мы несли с собой ЧУВСТВА, как минимум, благодарности. Но каждый раз оставался горький осадок, что это уже ни к чему. Общее пространство перестало существовать, а настоящей общности не возникло. Разрыв, отчужденность... Потом (во сне) я везу свою бабушку Марию в гости из ее дома (который находится на турбазе = "где моя душа") в наш дом, где я сейчас живу (= "где я действую"). турбаза находится на острове, поэтому мы с бабушкой плывем на лодке. Вообще, в жизни, моя бабушка была очень сильным и авторитарным человеком. но во сне она просто высохшая, маленькая старушка, больная и уставшая. И всю дорогу она говорила жалобным голосом, что у нее нет ни сил, ни денег, чтобы вернуться потом назад, к себе домой (на мою турбазу!) Мне при этом жалко ее, но я вспоминаю о том, как обиделась на нее за папу, и не знаю: жалеть ее или нет. Все думаю, дать ли ей денег, чтобы отправить потом домой? Так и не решила во сне. Собственно, весь сон - это моя с ней дорога на лодке. И главное во сне - мои СМЕШАННЫЕ ЧУВСТВА: ЖАЛОСТЬ (+) И ОБИДА (-). Именно чувства всегда остаются "за кадром" моих рассуждений... Впрочем, сегодня ко мне пришло, наконец, светлое спокойствие в вопросе моего отношения к родителям. Такая (пока смутная) мысль, что обиды относятся к фрагментам поведения. Поведение может быть разорванным и даже противоречивым. Но личность (если это, конечно, не какая-нибудь психопатология, отягощенная пороком) целостна, пусть даже собрана на противоречиях и негативе. Моя мама - это типичный сценарий "Золушки", не знавшей любви в родительском доме. Она вытесняет свой конфликт, как умеет, и это больно бьет по мне. Мой папа - сын героя, страдавший от противоречия, что НЕОБХОДИМО быть кем-то, но НЕИЗВЕСТНО кем и каким быть. Он всегда был "между всех огней", чем мучил маму и меня. Их поведение было и остается во многом сценарным. И мой отклик - тоже в рамках сценариев. Но их отношение ко мне определялось также тем, что у каждого из них было и есть "настоящее": моя мама, например, становится абсолютно нормальной, когда выходит за рамки объектных отношений. Она умеет слушать и понимать, когда речь идет, например, о политике, о книгах. Мой папа умел быть неординарным, умел делать сюрпризы. Это просто невероятно-классное качество. И вот такая идея, что можно отказаться от сценарного взаимодействия с родителями (и попытки возобновления такового пресекать твердо и решительно), но оставить в себе "нормальных" родителей. Т.е. вместо "злобных и осуждающих" контролирующих глаз - образы пусть несовершенных, но во многом нормальных, живых людей. В этом есть необыкновенно-притягательное: если я нахожу "нормальность", человечность своих родителей, то я чувствую это в себе. При этом меняется картина мира и мое отношение, мои чувства к родителям, так как, вместо монстров, появляются живые люди. Сейчас мне это нравится, хочу походить с этим.
Блин, столько написала, а только сейчас дошло в чем разница: сейчас мое отношение к родителям НЕ СМЕШАНО С ЧУВСТВОМ ВИНЫ. Если образы сложены, нет чувства вины! О, круто!!! Добавлено в [mergetime]1171484547[/mergetime] У меня. КВ, она твоя. Потом попрошу почитать (позже).
Тревожность... тревожность... не знаю откуда и о чем. Сегодня ехала в маршрутке. увидела рекламу и чуть не подавилась, думала, сейчас начнется истерика. Только потом осознала, что было написано: "СТРАХовая компания ИнкасСТРАХ" Тема женственности и свободы на последней консультации. Знаю ли я о своей "неженственности"? Знаю ли я об одиночестве? И знаю... И не знаю... ведь если бы знала - кричала бы от боли??? К тому же началось какое-то патологическое самоуничижение. Никогда так не сомневалась в себе, как сейчас. Вижу себя полным ничтожеством. Узнать, что я женщина. Просто взять и стать ей. "Как просто..." Говорю себе - "Я - женщина. Привлекательная!" И начинается кошмар. Потому то никто об этом, кроме меня, не знает. Одиночество и "быть никем для других" - разные ведь вещи?
В последнее время мне приснилось несколько снов с указанием на "тень" - новая фигура в свете темы "женственность". Эх, не зря я завела тему про "порнографию"... "Теневая фигура" в данное время - моя давняя знакомая (мы с ней не виделись уже лет, наверное, 15...) - назову ее НТ. Портрет. Наше знакомство относится ко временам начала учебы в универе. Я на тот момент, зашедшая в тупик со своей "шуростью", как могла старалась открыть для себя тему женственности и женского поведения. НТ - очень красивая девушка, очень энергичная, яркая. Нас было три подруги: две "девочки" и НТ - абсолютная "звезда" на нашем фоне. У НТ было множество поклонников и уже на тот момент большой сексуальный опыт. Общение с ней - постоянные авантюры, где мы нарывались, выпутывалсь и кидали мужчин, очень довольные своей "ловкостью" (что нам удалось нахаляву выпить пива, прокатиться на машине или что-нибудь в этом роде). "Молодость", одним словом... У НТ был потрясающее сочетание сексуальной неразборчивости и "душевности". Больше всего она любила сопливые песни, вроде: "А ты опять сегодня не пришла..." Влюблялась она, естественно, в мужчин, которые откровенно пользовались ей. И очень страдала. Тем же, кто испытывал к ней искренние чувства, сама устраивала какой-нибудь облом вроде "переспать с другом". И опять страдала, потому что после бурного скандала приходило осознание, что это была "настоящая любовь", а изменила она нечаянно. У нее была любимая фраза, что "переспать - это как в туалет сходить" - настолько естественно и незначительно, что слово "измена" - это вообще блеф. НТ, как я уже писала, была красавицей, но при этом всегда присутствовала тема "грязности". Если выразить ее суть в двух словах - "девушка, которая скрывала запах пота дезодорантами" (я, кстати, с тех пор органически не переношу дезодоранты с отдушками). Одежда была красивой, но несвежей. Ухоженным только лицо. Я всегда считала, что "артистка" (модель поведения) во мне - создание ЕА, некоего психолога. Но думаю, что НТ подсказала мне эту форму раньше. "Артистка" - внешняя псевдосексуальная форма, основанная на мгновенном "схватывании" фигуры собеседника и умении подстраиваться. Открытые сексуальные импульсы и тут же "убегание", интерес без настоящего интереса. При этом активность, тонкая игра эмоциями, привычка "звездить". Окончание - непременно "сделать" собеседника, а желательно и всех собеседников. Я, конечно, уже взрослый человек и того, что было приемлемо в 19 лет не допускаю. Не допускаю даже того, что было приемлемо в 25 лет. У меня есть понятия о достоинстве, о границах и многое другое. Но вот что странно - открывая тему "женственности", чувствую "отклик" той формы. Очевидно это первая форма сексуального поведения, увиденная мной и эта форма долгое время "замыливала глаза", не позволяя увидеть другие формы. В общем-то позитивных форм женского поведения в моей "коллекци" не так много, и они не такие внятные для меня. Поэтому описание этой фигуры важно.
Заметка: Лиля создала тему про "завершение ситуаций". Фраза из нашего конфликта, а пишет про другие. Я не буду первой начинать разговор о моем с ней конфликте, дабы не оказаться в очередной раз провокатором и не быть "заслуженно посланной". Тем более, что я свою версию изложила, правда слишком предвзято-эмоционально, ну так получилось. Саш, в твоем послании сквозит обида. Только то что ты пишешь:" не буду первая начинать абы не оказаться в очередной раз виноватой( или проще сказать "дурой") я читаю по другому:" не хочу разбираться в конфликте с Лилей" " не хочу разбираться в своем отношении к Лиле" У меня просто бывают такие ситуации( мне это очень мешало), в последнее время очень редко. Но с тех пор когда я поняла, что я это делаю только для себя( не встаю в позу, а начинаю разбираться почему у меня так), у меня поменялось отношение к таким ситуациям. И еще я поняла и ощутила , что если разговаривать, то можно много чего решить и понять и т.д.( раньше мне было страшно просто у кого нибудь , что то спрашивать, сейчас все реальнее) У меня просто произошла показательная ситуация на работе, в которой я поняла, что я реальнее, чем думаю про себя( я про нее напишу в "ощущениях себя")
Вчера в "Еженедельнике" начала писать про "язык" и меня закипятило. Я обычно не встаю в оппозицию к КВ, а тут мне просто драться хочется, доказать ему, что эти "обрубыши" вместо фраз ведут только к затруднению понимания. Вот что значит фораза "множественность-подмножественность", применительно к Варваре? Меня это только шокирует и лишает дальнейшей способности мыслить. Когда говорил мне про мое непонимание Димы - что я ориентируюсь на прошлое - я только отупела. Сказал бы он другие слова: "часть и целое", "ориентируюсь на второстепенное", что Юля не врет, а "обманывается", - я бы поняла. У меня мои слова, у КВ - свои. И краткость изложения приводит иногда к игре в "загадки", когда я будто бы должна "угадать нужное слово". Вот, надеюсь, сопротивление хорошо видно. Потом я несколько поостыла и постаралась взглянуть на суть сопротивления. Суть в том, что "обрубыши", как бы там ни было, являются УТВЕРЖДЕНИЯМИ. А я этого стараюсь избегать, как могу, снабжая тысячами "НО". Поэтому мой способ изложения является попыткой ничего не утверждать. И неприятие этого зарыто даже на уровне языка. Невеселая картинка, придется как-то сдвигаться... Но мне эти "обрубыши" не нравятся!!!!
RioRita. Эти "обрубыши", как ты их называешь, для меня как диверсанты. Они высаживаются на поле хаоса из обрывков слов, фраз, понятий, кусков смысла(мой ассоциативный гиппертекст) и начинают там "работать", обрастая другими словами - формировать вокруг себя островки нового знания. А потом они начинают объединяться (островки) между собой. Вот так, шаг за шагом. "Слово за слово...".
DIMA Вот как! Да, есть такое... Действительно, я сейчас вспоминаю, иногда после консультации остается какое-нибудь слово и оно производит свою работу. Это шаг от сопротивления, мерси! У меня за этим сопротивлением стоит жуткая фигура. "Утверждающая" - такая сильная, мужественная тетка, упертая в собственной правоте, которую ничем и никогда не сдвинешь, можно только послать подальше. Мне в жизни попадалось так, что самая крутая правота - у торговки на рынке. У меня всегда была убежденность, что нужно рассматривать варианты, чтобы быть объективной. Хотя, конечно, это крючок, на который я сама себя поймала. Мне не стоит труда создать целостность, опираясь на усиленную, "мужскую" форму. Но я фу-фу-фу... не хочу. Не хочу рубить правду с плеча и втайне страдать, почему от меня люди шарахаются. Женский способ утверждения - особенный, не имеющий ничего общего с превосходством. У меня его символ возник еще на 2-ом марафоне. И я так и "предчувствую" его, но ведь форма всегда вытекает из жизни, а я не научилась еще жить своим "женским".
В общем-то все женские фигуры в моей родне (кроме одной), были жесткими и утверждающими. Особенно, конечно, мама - я такой помню ее все свое детство. Меня все время пытались "структурировать", начиная с бытовых вещей "выключи свет", "закрывай дверь" и заканчивая личностными "ты ни к чему не способна" и т.д. И у меня это вызывает чесотку. Я всю дорогу старалась "вынырнуть" из-под этого пресса и решила для себя, что я ТАКОЙ не буду. У меня была альтернативная фигура, увы, мужская - мой папа. Человек, напротив, не склонный занимать позицию и поддерживать одну из конфликтующих сторон. Он был всегда "между" всех огней. И мне это качество нравилось больше, чем злобная категоричность мамы и бабушек. Поэтому я по большей части брала пример с папы. Что касается остального окружения, то среди моих знакомых женщин уверенные фигуры были по большей части либо "с оттенком мужественности", либо "с оттенком теткости". Исключения я стала видеть только недавно: это Т. и Ю.Г. Наверное, вопрос заключается в том, чтобы быть целостной, и найти при этом СВОЮ ФОРМУ. Может быть так: целостность+женственность - это свобода.
