Жалость

Был у меня такой момент. Я иду из школы. меня встречают двое и говорят - дай денег. я - не дам. один достает ментовскую дубинку и говорит сейчас получишь. я говорю что у меня нет, вообще нет. И добалтываюсь до того, что меня отпускают и уже в конце один говорит - ну дай хотя бы 50 копеек, и сказал это таким жалостливым тоном, мне его становится жалко и я даю. У меня отнимают все что у меня было. Мне было обидно. Сейчас понятно, что это игра, я сыграл.

 

Я замечаю, что жалость по отношению к ветеранам, которые живут на копейки, она другая нежели жалость, например, по отношению к сестре. Жалость по отношению к ветеранам не от головы, мне их просто жалко потому что они отдавали себя, свое здоровье, проливали свою кровь за нашу страну, за нас, а живут в нищете. А если в отношении сестры жалость - я переживаю, что она пошла по старой дороге, которая никуда не ведет. Как у меня это звучит словами - что же ты, блин, делаешь, ведь ты все это уже пробовала и ничего хорошего из этого у тебя не получилось.
Выходит что жалость разная.
Я пробовал объяснять сестре как я вижу ситуацию, но она говорит и довольно жестким голосом, голос со стальными нотками, что я выбрал себе свой путь, она свой. Я все это вроде как и понимаю, но жалость у меня есть. Тогда я предположу, что я не хочу признавать что у нее своя жизнь (хотя мне кажется что я это признаю), что она вольна делать все что считает нужным. Или же я реагирую на ее искусственный усиленный голос и понимаю что это не настоящее и лезу объяснять ей про нее. Еще у меня есть предположение что жалостью я себя выше нее ставлю, но я этого не чувствую.
У меня иногда проскальзывает чувство что жалость к сестре как прилепленная.
Много уже было ситуаций, когда сестра что-нибудь отчебучивала, а я говорил, ну ладно, может поймет позже, может когда-нибудь поймет про меня и начнет по нормальному относиться. Я считаю что я это делал из-за жалости, я с помощью жалости тормозил себя и не относился к сестре адекватно ситуациям. Выходит что я относился к сестре не как к взрослой.
Очень похоже было на юге, когда я написал жалобу в администрацию на хозяйку у которой мы жили. а ведь был процент тех кто был ей не доволен, но ее пожалел (для меня она была не жалкой) и не стал ничего писать. Я знаю как у меня это происходило раньше - ситуация доходит до предела, я хочу написать, иду писать, и тут меня начинают уговаривать не делать этого, просить, что-то объяснять по дурацки (ну ты войди в положение, ну может и т.д.), давят на жалость. Когда я сваливался в жалость, то я не писал, не делал действия, хотя по сути я выкидывал что другой человек на которого я хотел написать взрослый и превращал его в ребенка.
Получается что жалость у меня по отношению к сестре прилепленная, идет еще из детства когда я был старше нее и значит отвечал за нее. И я не изменил отношение к этой истории, не принял для себя что сестра хоть и младше меня, но уже давно не ребенок.