Я подошла к тому что мучило меня долгие годы - сильный страх смерти. Я подхожу к нему напрямую, в оголенном виде, когда хорошо чувствую свое тело, в этот момент я чувствую себя живой. А если я жива - я смерти. И тут меня просто сносит. Появляется огромный страх смерти. Я чувствую что это не про реальность, потому что в реальности моей жизни ничего не угрожает, а про что то внутри, то что было уже до и всплывает в какой то момент. Страх смерти связан с ощущением своего тела. И я начала очень сильно болеть. Температура не спадает второй день, ломит и болит все тело до невозможности, и пока пишу - боль усиливается. Меня и тошнит и сильно хочется кушать, чувствую голод. Появлялся дисгидроз - это когда на кистях и на стопах появляются пузыри с жидкостью, они чешутся, лопаются и на их месте образуются корки, а под ними гной. Такое было у меня в возрасте 9 лет, когда я жила с папой, а мама пила. Проблема в том, что я понятия не имею куда мне этот страх смерти положить внутри себя. Он как неприкаянный болтается внутри меня, всплывает и я начинаю сильно болеть физически. Мне очень тяжело в этом находится. Странно что он всплыл с ощущением тела, и справиться с ним можно через боль своего тела. Он всплывает через живое ощущение своего тела, а проходит через сильную боль в теле. Температура же мне тоже помогает, страха становится меньше. Еще я заметила что когда я испытываю сильный страх, от которого меня несет просто, появляется паника, я испытываю сильную вину. Да такую что я готова кричать что я не виновата в том что я болею. Я не виновата в том что я больная. Но еще я чувствую что со смертью связано что то еще. То есть если я умру, то потеряю еще что то. Если моя жизнь закончится - закончится еще что то. И вот с этим расстаться большая проблема. Что это такое я не знаю. Но когда появился дисгидроз я вспомнила одну историю. Он ведь был когда моя мама пила. Как то я проснулась утром собираться в школу, а мне бабушка (или папа, точно не помню) говорит что ночью мама пьяная приходила, но они ее не пустили и отправили куда то. И тогда я испытала такой огромный страх, что не знала как с ним справится. Он очень похож на то что я испытываю сейчас. Я очень сильно испугалась за маму, я начала сильно плакать, спрашивать зачем они с ней так поступили. А у меня картина перед глазами - мама ночью пьяная одна, такая беззащитная. А вдруг она умрет? Слезы сейчас текут ручьем. Такой страх я испытываю только во снах, кода пытаюсь спасти свою пьяную маму. Возможно это страх не моей смерти, а страх смерти мамы. Но что мне со всем этим делать - я не знаю. Возможно смириться со смертью - смириться что мама когда то умрет. Возможно я - как взрослая смогу с этим справиться, но как ребенок - точно нет. То есть я до сих пор "тогда" не могу с этим справиться. И это как длинный шлейф платья тянется за мной всю мою жизнь, придавая бесчувственность мои образам в жизни. Тогда - когда мама пила, в какие то моменты ее рядом не было. А сейчас она есть, но я ее не чувствую. А как с ней чувствовать если с ней я переживаю смерть? Как то я говорила маме о том что мне мало чувств от нее, что я не могу испытывать теплые и нежные чувства с ней, на что она сказала что у нее то чувства ко мне есть, а то что я их не чувствую - это уже мое.
Мне помогает молитва. Я молюсь каждый день о здоровье родных и близких. И мне становится легче. Меньше страха.
Мне кажется, страх смерти есть постоянно. Ярче, меньше ..., от состояния ... Сегодня я выбирала для себя : жизнь или смерть. Позвонила тёте родной, крёстной. За помощью, нужны деньги .. А она - в больнице; была операция, чистка. Рак кожи. Страшное не это. Страшно : что для себя - она уже " там ". Этот рак ей поставили пару лет назад; не помню .. Она облучилась. Другое было, не суть ( не кожа ). Она бегает от страха, может , всегда. И , скорее, бегает от себя. Облучилась. Организм ослаб; иммунитет. Теперь законно она больная. Куча ограничений. Но никто особо с ней не нянчится. Год назад не стало бабушки, её мамы. Она, крёстная, цепляется за жизнь; с трудом справляется. Вот, вылез в коже, теперь ... И сказала мне сегодня, по телефону : она готова уйти; слова другие; такой смысл ... Опустила руки, сдалась. Потом после разговора - позже перезвонила; она мне. Ожила. Вернулась чуть - чуть к себе. Страшно слышать близкого человека , если он отказывается жить. Я попала в вилку, после разговора. Минут 30 собиралась. Для себя; про будущее. Наверное, и про настоящее. Как мне сейчас быть, как переварить, как отнестись : когда человек себя хоронит, живьём. Кажется, это от внутреннего отчаяния, одиночества. Собственной ненужности и боли; невозможность пережить или принять свою боль. Крёстная потеряла двух детей, при рождении и в младенчестве. Любви нет, одна. Живёт одна, в городе. И есть родительский дом, где живёт брат, мой дядя; тоже один. Ей 63.
я может тоже бегаю. Но я двоюсь. С одной стороны я логически понимаю что мы все когда то умрем и от этого тоскливо, но логически этому есть место. А вот чувственно... То есть понимание вроде есть, а чувства такие что просто сносит. Я чувственно даже выносить этот страх не могу, я физически болеть начинаю.
Мне тоже вера помогает. Ещё что - то, словами не назову, не сформулирую. Как - то связано с взрослением, с переосмыслением; будто фокус внутренний меняется; другие акценты.
Сейчас думаю о том, что как бы я не старалась избавиться от страха смерти, мне придётся с ним считаться. Он есть. А я живу так, как будто его нет. И мне действительно очень страшно умереть. Я боюсь смерти и не хочу умирать. И как бы я не пыталась отодвинуть от себя эту тему, мол я ещё молодая, мне жить и жить, а страх все ровно есть. И как с ним жить бок о бок я понятия не имею.
Надо перестать себя накручивать. Многим помогает вера. Мне например. Я верю, что там что-то есть. И что человек умирает не на совсем. Можно относиться к жизни как к сну. Своему личному сну. Просто просыпаешься в определённый момент
Могу предложить изучение философии трансгуманизма. Одним из базисом данной философии является продление жизни на неопределенное время. Так человек сам решает, когда он хочет покинуть этот мир, а когда хочет продолжать лицезреть его противоречивую красоту. Может быть страх смерти – это страх не уйти из жизни, а страх не дождаться того момента, когда мы сможем продлять жизнь очень долго? Так или иначе, смерть в природе не обязательное явление, некоторые организмы способны к бессмертию. Думаю и человек близок к этому, может быть ради этого и стоит не просто не бояться смерти, но и смеяться над ней.
Некоторое время назад, едя в машине по делам я снова схватила влечение смерти. Это выражалось в мыслях об убийстве, крови, представляя себя на том или ином месте. Это сопровождалось сильным возбуждением и влечением оказаться в этом. Однако, я решила подумать и поощущать, что же в этом для меня такого притягательного. Я подумала что слишком много "смерти" для меня одной. И тут я вдруг осознала, что влечет меня не просто смерть, а присоединение к чему то более могущественному, значимому. Тому, через что я могу себя увеличить. Я осознала что возбуждает меня именно момент присоединения к смерти и увеличение себя за этот счет. Смерть как некий "другой". То, через что я могу себя определить. Как ни патологично, я чувствовала в этом влечении не смерть, а наоборот жизнь. Я чувствовала что влечение к убийствам, смерти, жестокости, крови я переживала как то, что влечет меня к жизни. Я б сказала что энергия в этом не смерти, а жизни. Как только я это осознала, возбуждение исчезло. Потому что есть представить все это в реальности, то это вызывает отвращение. Это то, что внутри меня. Все это время смерть для меня была не про что то реальное и физическое, а именно моральное. Я переживала смерть как жизнь. Смерть как то, в чем можно жить.
Тогда это получается не страх к смерти, а влечение к смерти или через мысли о смерти влечение к жизни. В любом случае вы испытываете сильные эмоции.
Прочитал и вспомнил - когда то давно увидел по телевизору, не помню как называется передача, в ней расследовали смерть девочки. Лет тринадцать ей было. Повесилась. И родители не понимали как такое могло произойти, ничего не предвещало самоубийства. Очень досконально пошагово восстанавливали события в тот день, когда это произошло. Выяснилось, что она с друзьями играла в игру, нужно было изобразить повешение, засунуть голову в петлю ... только так случилось , что она случайно пролила воды на пол и не обратила на это внимани. Полы оказались скользкими. Она подскользнулась. И вот так умерла в 13 лет. Я помню когда увидел эту историю меня охватил ужас, в голове не укладывалось. Так глупо. Она же ещё почти ничего не успела увидеть в своей коротенькой жизни. И что самое ужасное она не хотела умирать. Просто заигрывала со смертью. После этого каждый раз сталкиваясь с подобным я испытываю очень сильную злость. Хочется кричать - что Вы делаете!? С ума что ли сошли!? Не ведаете что творите!
Когда смерть - не смерть, об этом не думаешь. Например для меня тема смерти все это время не про реальную смерть. Я помню на марафоне, когда у Иры была психодрамма про смерть, я ужаснулась. Для меня реальная смерть вообще не входила в мои планы. Я помню как я пыталась убежать от нее в другую комнату. И помню с каким ужасом я боялась пошевелиться, лишь бы "смерть меня не нашла". Я так привыкла к собственному влечению и фантазиям, что они совершенно оторваны от реальности.
Да, Константин Владимирович, я с Вами полностью согласна. Мне теперь интересно откуда это. То есть я ведь откуда то взяла этот механизм. Буду изучать. Спасибо!
