Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше! Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! - Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной? В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню… Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»? В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются… На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! Эстонская вермишель быстрого приготовления Мы делили апельсин, много наших полегло Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! Шведская поговорка. Четвёртый – лишний Он жил долго, счастливо и умер в один день Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть! Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай… Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Новый лох – лучше старых трёх К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица» Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется Я развелся в третий раз, Объясню причину: Летом ездил на Кавказ – Полюбил мужчину! Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым… Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься… Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв» Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память… Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой! Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!» - Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная! В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!» Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог… Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! - Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо! В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу» Из эротического романа: … и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»… После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия» Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах… - Доктор, у меня звенит в ухе! - А Вы не отвечайте! - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей! Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10 Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: - Хорошо, хорошо, очень хорошо… - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! - Сетра! Утку мне! С соседней кровати доносится голос: - И мне кусочек… Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась… - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное… - Мойша! Откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа подарил, когда умирал. На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова… Любите внуков. Они отомстят вашим детям Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет» Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки Огуречный рассол – нового дня глоток - Как тебя называет жена? – Обезьяной. – Почему? – От меня уже произошло несколько человек. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Я своей смешною рожей сам себя и веселю. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете? Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. Коней на переправе не имеют. Неудачная операция – половина удачного вскрытия. - А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка. По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». - Может ли военный быть умным? – Военный может всё. Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого. - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. - Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. Кривые руки ломом не поправишь. Дудка – не барабан. В двери не застрянет. У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. Театр одного актера. Весь билет продан По полу тапки грохотали Фаберже. Автопортрет. Фрагмент Покупайте лотерейные авиабилеты Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД» Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами «Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Праздник без водки – как паспорт без фотки Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку Объявление. Гадю на картах Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож Кличка Кутузова: один – ноль Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем? Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Духовный дилер Вахабитов К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? – раздается голос из-за двери - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе «Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!» Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги После нас хоть потом В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Пыль со склада в Москве. Самовысос Снимаю судимость по фотороботу Выйду замуж за милую душу Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования Хороша Маша, да жена – Наташа
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки» Семь раз налей, один раз – заешь Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя» Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме… Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это – индийский слон, а это – африканский. - А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей - Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается… Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку Счастливые ментов не замечают - Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»? - «Свободная касса!» Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?» Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру Чувствую – могу! Но никто не даёт Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс» Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь Весело и приветливо светятся окна морга Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Сборная России по спортивной ходьбе с мячом Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь - Ну как? - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал… Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды» «Новый русский» читает сыну сказку: - Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном. Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета. Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках! - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот давайте только не будем загадывать, а? Парочка, обнявшись, сидит на диване. - О чём ты думаешь? - О том же, о чём и ты! - Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши - Мне очень не нравится Ваш кашель - Не могу ничего поделать, другого нет…
Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор» Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас. Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой У семи геев дитя без мазы Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера. В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте? - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? Дрожащими руками размер не показывают - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! - Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили… - В смысле, огурчик – так себе? Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю! - Дай десять баксов! - Не дам! (Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста») Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год Сел Иван Дурак на Коня-Идиота… Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!» Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного» В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует… Назвался груздем – лечись дальше И про старуху бывает порнуха
Попробовав раз, лечусь и сейчас Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят! Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат! - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Она: - Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики… Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи! Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут… - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём… Там было темно как у дядюшки Тома в хижине Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно. - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки… Мял золотник до дырок Толстячок, а приятно Утро вечера бодунее Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются «Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь Мы рождены, чтоб папе было стыдно - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. - Почему Красная Площадь именно «Красной» называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького… - А покороче нельзя? - …именно поэтому она и называется «Красной»! Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
Какую рекламу сегодня будем смотреть? Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно… Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало… - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться. - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! - С чего Вы взяли? - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица… 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»! Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря… - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного? - Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили? Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»: «… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…» Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту! Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы! «Работа – не я!» - любил повторять Волк Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая! - Алло! Это регистратура? - Да - Хирург Ломов принимает? - Как обычно - Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»? - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а… Больше я Вам ничего не скажу! Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!» Познакомиться желаю с программистом Федею только он не замечает мою мультимедию! - Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце? Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что – акушер что ли? - Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай! Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро! Надпись на придорожном камне: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь, налево пойдешь – убью! Твоя Василиса» - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут - Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула? Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе - Спи быстрей, подушка нужна! Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни х…я не видно! - Он твой спутник жизни? - Нет, он мой спутник связи! Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались - Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь! - Столица Аргентины! - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии! - Лиссабон! Мам! Давай ещё! - Столица Аргентины! - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии! - Лиссабон! - Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две. Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок… «Лёд тронулся!» - сказал своему войску Александр Невский. Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов». - Папа, только не волнуйся... - Ладно, только не обижайся... Улетели белые медведи, почему же мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава? Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом Даже если вас съели, у вас есть два выхода - Это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! В магазине: - У вас есть веревка и мыло? - Вы что, вешаться собрались? - Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!
