Анекдоты с инета Просыпаются два боксера v отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Из серии "Следующий!" - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
стеногpамма pеальных pадио-пеpеговоpов, пpоходивших междy коpаблем ВМФ США и канадцами y беpегов остpова Hьюфаyндленд в 1995 годy. Амеpиканцы: Пожалyйста, отклоните ваш кypс на 15 гpадyсов на севеp, иначе пpоизойдет столкновение. Канадцы: Рекомендyем ВАМ изменить ВАШ кypс на 15 гpадyсов на юг! Амеpиканцы: Говоpит капитан коpабля ВМФ США. Повтоpяю, измените ваш кypс! Канадцы: Hет. Повтоpяю: Вы меняйте ВАШ кypс. Амеpиканцы: ЭТО АВИАHОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕHHЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕHHО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕHЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ! Канадцы: А мы - маяк. Повтоpяю: МАЯК!!!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому. Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого: — Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг… Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку". Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте! Выступление ВВП перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... П@здец... Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс"! Дама: - Господи, да откуда они все знают? Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму". — Мама! Мама! Я братика хочу! — Ну не знаю… ну… поговори с ним… По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого? Hа седьмой день после создания земли бог посмотрел на Землю и сказал: - Зае?ись! И все зае?алось! Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: -Галя, открой... Жена: -Не буду... Муж: -Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: -Ну ладно уж, заходи, циник... Мужик (М) пошел зимой на охоту в лес, да и провалился в медвежью берлогу - а ружье наверху осталось. В берлоге спит медвежонок (м), перепуганный мужик ему говорит - (М) Малыш, а папа дома? (м) Hеа... (М) А мама дома? (м) Hеа... (М) (осмелев) Так что ж ты падла тут развалился? (м) (хныкая) Ба-а-бу-ш-к-а!!! Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): - Что, выбить хотел? - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
- «Алга» по-татарски значит – «вперед». - А как по-татарски будет «назад»? - Запомни, в татарском языке нет слова «назад», если что, мы разворачиваемся и «алга!».
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги! Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому..."
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти? (Пастух)-какой белый или черный баран? (Коррсепондент)-ну например черный. (Пастух)-Ну черный дает 3 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока? (Пастух)-А какая белая или черная? (Коррсепондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Коррсепондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки? (Пастух)-а какой, черный или белый? (Коррсепондент)-ну например черный? (Пастух)-5 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг. (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку? (Пастух)-Какого, черного или белого? (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг. (Коррсепондент)-А черный? (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг. (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? (Пастух)-Черные - ето мои барашки. (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) (Пастух)-Тоже мои...
Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в интересах следствия... --- Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет... --- - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! --- Для мужчин не всегда подходит выражение: "Ведь можете, когда хотите! " --- Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"! --- Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... --- Случай в Госдепе Эпоха позднего Брежнева. Збигнев Бжезинский, госсекретарь США, объясняет гениальный план порабощения России в Госдепартаменте: - ... вот так-то мы и разложим Россию! Впрочем нет, отставить! Соедините меня с Дрезденом. Я должен посоветоваться с майором Путиным... --- - Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил сексбомбу! --- Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету... Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик... Первый спрашивает: ты чего это? Второй: Да вот - коврик для мышки стирал. Первый: Ты что - совсем крыша поехала? Второй: Да делал вот буклет МакДональдса... Первый: И что - пролил колу на коврик? Второй: Нет, мышь проблевалась.... --- Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
-мама,я хочу конфетку! -достань из шкавчика. -но у меня же нет ручек.. -нет ручек-нет конфеток! Идет вечерняя поверка.Прапор : -Иванов -Я -Петров -Я -@уев..? -Я -Это что за фамилия такая?! -Да мы болгвры:дед болгарин,отец ,я... -Ну становись в строй ,болгарин @уев! Экзамен.Студентка тупит в полный рост,но сама-пальчики оближешь.Преподаватель: -ну,чтоже,только троечка с натяжкой.Но сначала натяжка! Солдатская столовая.Боец: -товарищ прапорщик,мне мясо не положено! Прапор:-не положено-не ешь. б:-так мне положено! п:-положено-ешь. Заяц,волк и хомяк собираются уехать в Китай.Заяц говорит:-в Китае меня будут звать Зуй. Волк:-меня Вуй. Хомяк:-тогда я никуда не поеду! -Поручик,расскажите какой-нибудь каламбур. -легко.калом-бур,телом-бел! Однажды меня пытался загипнотизировать один психолог,но у него ничего не вышло и я злорадно сообщаю ему об этом каждую среду,когда прихожу мыть его машину!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего - там не заметно. Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне всё-таки кажется, Вы чего-то боитесь, иначе не прятались бы за кустом, - не унимается прохожий. Прапорщик - солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?! Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Дню строителя посвящяется... >передача "презент" по радио. >Звонит парень и говорит: >-Поздравьте пожалуйста мою девушку с днем строителя! >Сегодня уже 2 год, как она строит из себя хрен знает что!!!
Ну, раз День Строителя... Монтажники сидят на канатке, утро... Подходит мастер, участливо спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А! Так это он ко мне ходит...
