После недавнего разрыва отношений, я поняла что мне абсолютно плевать на других людей, меня волную только я. Я вдруг осознала что для меня другие люди просто как зеркала, и все они только для меня. Я в тех отношениях была настолько занята тем какая я (не знакомлюсь с другими, думаю о развитии отношений, влюбленная, заботливая, красивая не смотря на то что я поправилась, нежная, ласковая и ждущая), что совершенно не видела как меня обманывают. Мне даже кажется я всегда занята собой. "Боже, я настолько была занята собой, что просто не заметила как мне вешали лапшу на уши. И у меня ведь всегда так! Я только сейчас это поняла. Я всегда занята собой. Думаю о том как я выгляжу, как чувствую, что мне за это или от этого будет. Я всегда в себе. Всегда пытаюсь постелить себе соломку что бы мягче падать. Пытаюсь все просчитать и на это уходит слишком много сил и мыслей. Я слишком серьезно отношусь ко всему, но не в контексте окружения, а именно себя. Я слишком зациклена на себе. Я так в 40 на 60 буду выглядеть. При этом я себя совсем не берегу. Не замечаю усталости тела или переживаний. Я думаю о себе, но не забочусь. Есть только я, а других нет." Запись из личного блога от 06.09.2024г. А сейчас я вдруг осознала что я люблю внимание. Я думала о том что мне пришлось удалить из соц сетей фото в купальнике и поняла что мне прям жалко их было удалять. Это для меня было инсайтом. Меня кинуло в жар, лицо и тело стали теплыми и чувствую что после инсайта прям расслабление, как разрядка такая произошла, даже голова закружилась. Я вдруг осознала что я просто обожаю внимание. Я готова что то сделать, сказать, выложить в соц сети что бы это внимание привлечь. Я конечно знала и про эгоцентризм и про "быть в центре внимания", но я всегда это отрицала и для меня это всегда звучало как оскорбление. И только сейчас я это осознала. У меня аш руки дрожат... Хочу оставить это здесь, что бы в дальнейшем это поисследовать.
Я обожаю внимание. На танцах я иногда могу( не всегда) быть прям в центре внимания и прям танцевать и кайфовать и дразнить толпу и ловить взгляды, мне прям нравится. Меня это дико заряжает. Иногда я даже могу зарядить других этим настроением хоть весь танцпол
Внимание тоже любила всегда, но сейчас поняла, что происходит что то с границами. Я не готова уже получать внимание от кого угодно. Это про личный контакт и общение. Меня иногда в транспорте корежит, я пытаюсь понять от чего пока не нахожу, пока не поняла -но раньше я нормально ездила. Я выступала много на сцене и мне не так страшно было заявлять о себе, как страшно признавать что я не знаю на "5" танец и что при любом сильном волнении я забывала партии и ноты по которым нужно петь, убегала в А ЧТО ПОДУМАЮТ. Тема внимания у меня открылась сейчас подругому. Я плохо училась и сейчас активно наверстываю упущенное. Читаю и мне нравиться это. Я сама себя стала хвалить и считаю это ок. Рисование собирает мое внимание и концентрирует и им тоже привлекаю внимание, на сторис много реакции. И мне нравиться собирать внимание через этот творческий процесс создания. Тоже исследую эту тему.
Я часто ловлю себя на мысли о том, что постоянно сравниваю себя с другими девушками. И сегодня снова начала про это думать и поймала себя на мысли что я вот вместо того что бы про себя понять, трачу свои силы на это сравнение. Я поняла что так со всеми девушками. Для меня это уже как ритуал, постоянно себя сравнивать. Я знаю что это про истерическую личность, но стало интересно это поисследовать. У меня ведь так всегда. Всегда есть тот где то в моей голове, кто выберет, другую девушку или меня. И этим мужчиной может оказать кто угодно. Леша когда на группе говорит про сексуальность Иры, или где то в компании мужчина который мне вообще может быть не интересен да и не нужен, но я все ровно в его глазах должна выглядеть лучше других. Что бы выбрали именно меня. Я то может и не выберу, а вот что бы меня выбрали. Мне это напоминает про женатых мужчин, или ситуации где выбираю не меня. Так больно в груди стало. Прям все сжалось. И снова воспоминание где мама в детстве приехала домой из самары в деревню и отругала меня за то что я нашла у нее в сумке коньяк. Я почти плача спросила у нее, мол она что опять купила это. А она рявкнула на меня заставив положить коньяк в сумку. Но в этой истории нет мужчины, но они всегда были потом. Всегда мама выбирала мужчин, а не меня, как мне казалось.
