Здоровая и разрушительная Злость

На прошлой неделе, в понедельник я поняла что моя тревога прошла. Та тревога с которой 8 лет назад началась моя болезнь. Та тревога с которой я 5 лет назад пришла в терапию. В понедельник ее не стало. Я проснулась, начала собираться на работу и вдруг поняла что мне не тревожно. Я могу легко дышать, мне не давит на плечи грузом, я почувствовала свободу. Это для меня моя большая победа.
Тревоги больше нет!
НО!
На смену тревоги на следующий день пришла злость. Та злость с которой я еще не была знакома. Она разрушительна, на беспредметна объект может быть любым. Она просто несет с собой смерть. В этой злости я нахожусь уже вторую неделю, она выкачивает из меня все мои силы. Нет ничего другого, только злость и некоторые мгновения просветления которыми я спасаюсь. Я чувствую в этот момент я несу собой разрушение. У меня никогда такого еще не было. Я всегда подавляла свою злость, ее нельзя было показывать, но это вообще что то другое, это не просто злость, это разрушение всего и вся. Я думаю что эти два события между собой связаны, я предполагаю что именно подавленная злость была причиной появления моей тревоги и болезни. Сейчас я чувствую что я окрепла и способна выносить злость. Но такую злость я в себе еще никогда не чувствовала. Я чувствую ее всем свои телом, я напряжена, напряжены руки и я готова к бою и разрушению. Но это состояние длится уже вторую неделю и просто не проходит. Оно беспредметно, оно просто есть. И я совершенно не понимаю что с ним делать.
На прошлой группе Ира сказала что моя любовь как разбрасывание какашек, точную фразу не помню. Я думала над этим и мне представилось что это и есть злость, но она какая то другая. Я разбирала эту тему и мне представилось что вместе со своей любовью я человеку отдаю свою злость. Добрую, нежную, теплую злость. Злость как ценность. Как ценный подарок матери, которому должны радоваться. Но я вспомнила, что на предыдущем марафоне я говорила про свою любовь и что моя любовь выражается в том, что я берегу другого от своей злости. Я отметила для себя что это вообще две разные злости. Первая - нормальная. А вторая - разрушительная. Та, от которой других нужно беречь. Я вообще не понимаю про что это и не понимаю как может быть две злости во мне. Но я так чувствую. И первая и вторая связаны с любовью. Первая отдается с любовью как подарок, от второй я спасаю другого и в этом проявляется моя любовь. Понятия не имею как это сложить.

Для меня они идут рядом. Любовь и злость. Жизнь и смерть. Создание и разрушение.






PS:. если у кого либо есть какие либо идеи, фантазии или ассоциаци по этому поводу, напишите пожалуйста, для меня это очень важно.
Заранее спасибо!

 

Мне понятно такое описание.
Меня лично волнует один нюанс собственной злости. Я ненавижу. Ненавижу до степени : сосуды могут лопнуть от перенапряжения. И ненависть граничит с бессилием. Я чувствую себя пустой, одинокой, мёртвой.
Но в момент ярости : внутри наполненное состояние; переживания сильные, мощные.
Потом - усталость, апатия , обездвиженность, безжизненность.
И мысли : " Зачем ?"
Зачем чувствовать, зачем переживать ?
Зачем относиться, зачем болеть ?
Такие качели - привычны. Уже знакома с переключением.
Но всё равно - выматывает. Злость сильная. И злая, разрушительная.
Сейчас кажется, она такой и должна быть.
Злость в чистом виде.
Когда злюсь : сразу в разы скачет " внутренний градус ".
Сейчас даже по телу чувствую.
Позлюсь : и физически чувствую изменение - меньше сил, слабость. Сразу - смена настроения. Сразу всё хочу послать; нет нормальных здоровых желаний. Нет энергии.
Себе во вред.
Есть темы : где злость не контролирую, она фонтаном во мне клокочет; меня несёт.
Я убиваюсь работой. Выключаю тело.
Тогда легче : меньше сил, чтобы злиться.
Но мысли шевелятся , всё равно.
Как таракан задавленный - а усы шевелятся.
Так и злость.
Наверное, даже во сне злюсь.
Наверное, почти всегда злость - как фон. Я её даже не замечаю; привыкла ....
Очень похоже, что привыкла ... ; не вижу ...

 

Юнг был убеждён, что каждый человек, который берёт на себя обязательства договориться со злом в себе, сделает больший вклад в спасение мира, нежели любые идеалистичные внешние манипуляции.

Мария - Луиза фон Франц

 

"Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе.
То есть, если индивид остается неделимым, но не осознает свою собственного противоположность, таящуюся внутри него, мир неизбежно должен будет разыграть этот конфликт и расколоться на две половины, противостоящие друг другу".

Карл Густав Юнг

 

Уважаемые участники форума, приглашаю к просмотру!
Так же можете поделиться своими откликами к данному ролику.

 

Весьма по- доброму, по мне. Очень жизненно.

 

Сегодня злость снова связалась с разрушением и тревогой.
Сегодня зацепилась с одной девушкой, была очень злая и расстроенная после этого. Прям очень злая. Затем я вроде бы успокоилась, а потом решила разместить здесь этот ролик. Через какое то время после меня вдруг охватила паника, тревога, страх. Думаю вот разместила, и по сути предложила другим конфликт, разруху. Меня охватило чувство вины и стыда. Я даже попросила удалить это видео , но потом я увидела комментарий Юли, о том что видео доброе. Все моментально пропало. Мое внутреннее ощущение что я несу разруху вдруг просто развалилось. Но тут пришла тревога.
Та самая тревога которой я болела.
Я начала думать и связывать.
После того как прошла тревога появилась злость, я познакомилась со своей злостью. Но внутри меня на смену тревоги появилось нечто большее. Я в такие моменты даже злости не чувству особо, я просто чувствую что несу собой хаос, разрушение. Так было с душевной, в конфликте на форуме и теперь с этим видео.
То есть я заметила что есть один и тот же сценарий. Есть злость внутри меня, я цепляюсь за что то не значительное, злость, усиливается, вроде проходит, а потом наступает распад или разруха. И это нечто разрушительное бьет по самым значимым моментам в моей жизни, это учеба и группа. То, что было разрушено я создавала, теперь на смену этого приходит разрушение.
Причем я однозначно связываю тревогу и это разрушение.
Как будто раньше эту разруху я направляла на себя и была сильная тревога, я болела, я разрушала себя. Теперь когда я окрепла и тревога прошла я разрушаю что то вовне.
И так и так эта разруха во мне есть.
Это очень прискорбно и я совсем не понимаю что с этим делать. Я даже объяснить это чем то не могу, это просто есть. Такое зло ради зла. Оно есть и требует выхода, создавая внутри напряжение, как повод пробраться наружу или ударить внутрь.
В этом я чувствую в себе такую гниль и зловоние. От этого хочется избавиться, выкинуть/спроецировать на другого. Я чувствую что я несу в себе смерть...

 

Перечитываю это, и снова чувствую стыд за то что во мне есть такая злость.

 

16/04/22 мне приснился сон:
Мне нужно было ехать на операцию, я поехала домой собираться. Во дворе дома я услышала агрессивных парней. Я увидела как она взяли одного парня в руки с двух сторон, а третий парень начал этого парня бить. Он и так был полуживой, его вроде изо льда вытащили. Я так их боялась. Я видела как одни положили его на асфальт и начали добивать. Ногами. Убивать. Насмерть. Я побежала домой в надежде, что я сейчас вызову полицию. Я захожу в подъезд, я уже как будто знала что там, в подъезде, то то есть. Я поднимаюсь на этаж и вижу всю дверь в свой карман в кровищи. Я поворачиваюсь в другую сторону и вижу девушку /женщину за углом, который был просто весь улит кровью, кровь была везде, в плинтусах, на полу, на стенах. Это был очень мрачный подъезд. Женщина стоит и улыбается. Я говорю что как то грязновато у вас тут, а она протягивает мне брусок большой, новый из дерева, что бы я подперла им дверь. Чистый, белый брусок. Я поворачиваюсь в сторону своего кармана, а там вся дверь залита чистой кровью. И с этой дверью играют дети. С их рук капает та самая кровь, которая улита на двери и полу. Дети пачкаются в этой крови, но дети играют, они смеются и они счастливые. Думаю боже, неужели они не понимают этого всего. И слава богу. Я показываю девочке брусок и говорю что этот брусок мне дала её мама что бы я подперла дверь. Она взяла его и в это же мгновенье брусок начал пачкаться кровью с рук девочки. Я осторожно стала забирать его что бы разместить под дверью. Я делала это аккуратно, боясь испачкаться в чужой крови. Но все ровно перепачкала все руки. Я пошла скорее мыть руки. В длинном общем чистом коридоре стояла раковина. Я зашла в якобы свою квартиру в которой сейчас живу, но на самом деле это была не она. Оставила свои вещи и вышла в коридор. Я слышала ссору в квартире недалеко. Парень ругался с девушкой. Я подумала что это её кровь была на двери. Я судорожно пылась отмыть кровь хозяйственным мылом в холодной воде. А в это время скандал и потасовка разрастались. И он начал её избивать. Я слышала как он бьёт её. Я побежала в квартиру не домыв руки от крови. Я слышала как она начала истошно кричать, а он уже убивал её со словами "обоснуй". Её истошный крик до сих пор в моих ушах.
С этим ужасом я проснулась.


Сейчас сидела и судорожно пыталась сложить все что я чувствую.
Я чувствую себя на месте тех девушек, которых убивают. Но я так же чувствую что те жестокие ситуации которые были в моей жизни, (мою знакомую убил муж, забил до смерти, я слышала как девушка с криком бежала по улице от пьяного мужчины с ножом, видео убийств, насилия и тд.) это как будто зеркало того что происходит у меня внутри.
Я вдруг поняла что там есть и вторая моя часть, тот кто убивает.
И я застряла. Зависла.
А потом поняла что тут есть очень сильное раздвоение.
Я та, кого убивают, и та, кто убивает. Фактически злость, разрушение направленное на себя, а не вовне. Объект уничтожения зачем то помещен внутрь. Ведь даже моя болезнь меня разрушала.
Я стала палачкой для самой себя.
Разрушение направленное вовнутрь.
И это как раз таки связано не только с физическими проявлениями, но и с тем что бы не сделать, не доделать. не стать. Обрубить себя, кастрировать. Не завершить. Не дать себе закончить. Не получить разрядку своего напряжения.
Не написать курсовую...
Уничтожить себя.

Меня видимо по этому так привлекали темы убийств, крови и тому подобное. Подобное привлекало подобное.
Этот сон приснился мне как раз в теме злости и разрушения, которое я открыла в себе.
Всем большое спасибо за участие во мне.

 

Зацепилась за переживания. Злость - это выражение отношения.
Обида - тоже отношение. Зацепилась за связь между злостью и обидой. Как два сосуда : обида и злость. Эмоции : туда - сюда наполняются. У себя почувствовала : какую - то связь, между обидой и злостью. Или я слепила. Или эмоции так переживаются. Есть отношение. И через обиду, и через злость.
В обиде я чувствую себя отдельно от другого; погружена в свои границы; переживания собственные наполняют до краёв.
А в злости : я выплёскиваюсь ( выражаюсь ) наружу.
И другой - получает отношение. Через злость. Но отношение проявлено. И можно чувствовать : отношение есть. Есть связь, контакт.
Это кажется интересным. Такой способ коммуникации. Через злость; провоцировать злость на себя.
Или : болеть в себе ( внутри) , как жертва.

 

Я чувствую что моя тема тиран-жертва тоже сюда. Я не только жертва, но еще и тиран. Я не только мазохист, но еще и садист.
Я в этом сне увидела то, что разыгрывается у меня внутри , когда я чувствую себя тем или иным образом. Жертвой, мазохистом и тд.
Я и жертва и палач.
Я и та, кому отрубают голову, и та, кто рубит.
Но что бы это произошло в реальной жизни, роль палача предлагается другому.
Сценарий изнутри переходит во внешний.

Вспоминаются слова преподавателя: "Если ситуация воспринимается как реальная, она будет реальная по своим последствиям."

 

Сейчас еще пришла мысль в голову на тему удовольствия от такой кастрации, жертвы, мазохизма и тд.
Да, я получаю удовольствие, но удовольствие не для мазохиста, а для садиста. Именно эта моя фигура получает удовольствия от страдания мазохиста. А так как эти обе фигуры во мне, то и удовольствие я тоже буду чувствовать.

 

Мне понравилась фраза

 

Я не уверена. Пока выходит : у тебя пропасть между реальностью и чувствами ? Описания яркие а сил , хватает ? Пока не понимаю, Яна.

 

И финал , за злостью - я чувствую страх.
( капец ... ).

 

Нет, наоборот, пропасти нет. Соединилось. Вот я как раз описываю то, что у меня внутри, то что я у себя увидела. Я же постоянно вступала в отношения где я жертва, где будет агрессия в мою сторону и тд. А благодаря этому сну, я начала его анализировать, погружаться и чувствовать. Я осознала что что такие отношения это зеркальное отражение меня внутри. И тут я осознала что я не только та, которую бьют, но и та, кто бьет. Это то, что проигрывается внутри. А что бы это отыгралось в реальности, роль тирана или садиста предлагается другому в реальности.
И еще есть ощущение что у обоих этих ролей одни корни.

 

Мне помогают границы. Если я не хочу , чтоб меня раздолбали злостью - я торможу, вовремя. Чувствую границу другого. Дальше - стоп.
Если я в роли - я могу использовать другого.
" Лежачего не бьют ! ".
Я кастрирую другого, не давая выразить злость; обламываю.
Интересно, что руководит мной ? Если я использую отношение другого ?

 

Зачастую теневое в нашей психической жизни проецируется на других, кого мы обвиняем, унижаем, нещадно критикуем или подозреваем в мотивах, которые сами отвергаем. Но все, что мне кажется неправильным в Другом, может быть найдено во мне; возможно, я даже избрал этого Другого именно ради теневого.

Джеймс Холлис

 

Для меня это про злость и нападение другого. Когда в конфликтной ситуации я сама злость не чувствую, но проецирую её или желание напасть, на другого человека. Я одну такую тему заявляла зимой кажется. И после этого я часто понимаю что свою злость я выкидываю. Мне нельзя злиться и все тут. Иначе я буду плохая. У меня же воспитание, манеры хорошие, я не должна быть конфликтной. Это все я проецирую на другого,а сама остаюсь с пустыми карманами. Вчера буквально думала о том, что злиться я могу только после того, как обижусь на другого. Обида как бы разрешает злость. Другой же меня обидел, по этому я и злюсь. Ответственность за чувство переносится на другого. А просто так в конфликте не могу и все, куда то деваю до сих пор.
И пока я исследую свою злость меня не покидает чувство мерзости от моей злости. Мерзости и зловония, понимая что злость моя, а не другого человека, я чувствую себя грязной. Такая вся в красивом платье и грязищи по уши.
Я сама оцениваю это чувство как мерзкое и отвратительное.
Я до сих пор не могу понять и вспомнить откуда это во мне и почему я так думаю про свою злость. Но чувствовать я её исправно не хочу.
Не чувствовать свою злость это уже стабильно, как каждый день на работу идти.
Работа такая, злость не чувствовать.