Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия! -------------------------------- Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите ? Почему слово такое длинное? Почему доктора называют то что они делают ? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с , кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Полюби ближнего своего, иначе ближний извернётся и полюбит тебя... А не мало ли мы знаем о том, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем? Человеческая жизнь коротка, а пропускная способность мира ограничена. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел. Жизнь - это игра с плохим сюжетом, но с офигенной графикой!! Съел бобра - спас дерево! Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!! Ничто так не красит стол, как петарда в оливье! Рожденный ползать, везде пролезет...
"Дерьмо" в различных мировых религиях Даосизм: * Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо. * Дерьмо случается, так следуй его течению. Кришнаизм: * Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается, Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния Дерь с Мом.) Конфуцианство: * Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно". Буддизм: * Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо. * Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить. * Дерьмо может случиться и в следующей жизни. * Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма. Дзен: * Какой звук случающегося дерьма? * Как достать дерьмо из бутылки? * Обладает ли дерьмо Истинной Природой? * Дерьмо есть и нет. Адвентизм седьмого дня: * Дерьмо случается по субботам. Индуизм: * Я видел, как это дерьмо случалось раньше. Протестантизм: * Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим. * Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это! Пресвитерианство: * Это дерьмо должно было случиться. Кальвинизм: * Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь. Епископалианизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное вино. Методизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок. Лютеранизм: * Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК. * Храните веру в то, что дерьмо случится. * Если дерьмо случается, не говорите об этом. Англиканизм: * Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами. Католицизм: * Если дерьмо случается - вы его заслужили. * Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме. Харизматический католицизм: * Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим. Иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки? Консервативный иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается с нами? Реформированный иудаизм: * Дерьмо случается с теми, кого это касается. Ислам: * Мы не принимаем дерьмо! * Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся! * Мы уничтожим ваше дерьмо! * Если дерьмо случается - возьми заложника. Нью Эйдж: * Это не дерьмо - это камушки. * Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад. * Я создаю своe собственное дерьмо. * Мы все части одно дерьма. * За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом. Свидетели Йеговы: * Никакого дерьма до Армагедона. * Хорошего дерьма мало. * Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо. * Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо. Дарвинизм: * Это дерьмо было когда-то пищей. Креатионизм: * И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал. Гедонизм: * Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо! Утопизм: * Дерьмо не воняет. Капитализм: * Это МОЁ дерьмо. Коммунизм: * Это общее дерьмо. Импрессионизм: * Издалека это дерьмо похоже на сад. Экзистенционализм: * Дерьмо не случается - дерьмо есть. Атеизм: * Я не верю в это дерьмо! * Дерьмо не случается. Дерьмо мертво. * Дерьма нет! * Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать. * Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо. Научный атеизм: * При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст - 60 000 лет. * В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения. Агностицизм: * Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет. * Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо? Растаманство: * Эй, отличное дерьмо, парень. Мормонизм: * Если дерьмо случается - остерегайся. * Да приумножится дерьмо. * Господь послал нам это дерьмо. * Дерьмо случается снова, и снова, и снова... Зайчик из рекламы "Еnergizer": * Дерьмо случается, и случается, и случается, и... Баптизм: * Мы смоем с тебя дерьмо. Вуду: * Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя. * Давай втыкать в это дерьмо иголки! * Дерьмо достанет тебя! Православие: * Св. Сергий обнаружил, что его вера - глубокое дерьмо. Стоицизм: * Случающееся дерьмо полезно для меня. Зороастризм: * Дерьмо случается наполовину. * Христиане украли половину своего дерьма у нас. Бахаизм: * Дерьмо случается универсально. Знахарство: * Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние. Мистицизм: * Это действительно роковое дерьмо. Экстрасенсорика: * Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией. * Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди. * Надо искать дерьмо по фотографии. * С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу. Язычество: * Дерьмо случается по многим причинам. Раджнишизм: * Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо. Сатанизм: * Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться. * ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД. Саентология: * Всe оказывается дерьмом. * Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо. * Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим. Hигилизм: * Hикакого дерьма!
*Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать. *Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. *Хорошим попкам нужно ставить бюсты. *Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно. *В телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей. *Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. *Бессердечный человек застрахован от инфаркта. *Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин. *Чем сложнее задача, тем проще её не решать. *Спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном. *Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. (Э. Хемингуэй)
Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность. Garry_Crannon Dreambreaker (tehhi) Верхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Бог Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь. Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван. Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают. Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству. CексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Епмать, Зоофула и Управдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим. В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии. Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит. БЫ-демоны Заработу - Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращённой деятельности - работе. Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер. Хряпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется. Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску, Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу. Прочие демоны Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном. Хуйку - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий х**. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х**. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу. Меньшие демоны. Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге. Потырено здесь: http://soit.narod.ru/hum/hum18.htm
Ваша жена, наверное, ведьма, если 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . 17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун, 1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. 2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. 3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! 4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. 5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. 6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. 7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. 8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. 9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. 10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. 11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. 12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. 13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. 14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. 15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. 16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. 17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. 18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. 19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. 20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". 21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. 22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. 23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. 24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. 25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. 26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. 27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. 28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. 29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. 30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. 31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. 32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. 33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. 34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". 35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. 36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. 37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. 38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. http://soit.narod.ru/hum/hum11.htm
«Все к лучшему в этом лучшем из миров…» - думал Блез Паскаль, падая лицом в тарелку с салатом. «Что человек? Мыслящий тростник», - думал он на следующее утро. Идеальная реализация принципа «единства и борьбы противоположности» Николая Кузанского – сказочное животное Тяни-Толкай. Начитался Иван Царевич Ницше, вышел в поле и запустил стрелу своего желания выше самого себя. Но упала она в болото. Мораль: надо еще знать направление, в котором стрелять. Как известно, Кант различал «вещи в себе» и «вещи для нас». И остался холостым потому, что был вынужден занести женщину в обе категории одновременно. Чтобы лучше подготовиться к предстоящему дню, пытался по принципу Марка Аврелия начинать утро словами: «Сегодня я повстречаю лгуна, труса, предателя, мошенника…». После чего шел к зеркалу бриться. Ответ на знаменитый коан дзен-буддизма, в котором спрашивается про хлопок одной рукой, на самом деле тривиален: это - звук пощечины. Индуисты говорят: «Если в майе пути сошлись, значит маяться вам всю жизнь». Когда Маркс в качестве оплаты за проживание у Энгельса колол для него дрова, он всегда спрашивал: «Сколько надо?». «Чем больше – тем лучше» - отвечал тот. Так Маркс убеждался в справедливости тезиса о переходе количества в качество. Стоики для сохранения психологического равновесия советуют не думать о впереди бегущих, а смотреть на тех, кого ты уже обогнал на жизненном пути. На своем опыте убедился: если бежать таким образом достаточно долго – обязательно навернешься.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. (с) Имя автора неизвестно.
Зачем Герасим утопил свою Му-му? Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложномупути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналистымогли быть введены в заблуждение.
[*] не мое ... Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.. Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: - Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал... Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
не мое ... C Ч Е Т Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа 18 руб. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб. ____________________ ИТОГО: 152 руб. Подпись - маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых". Подпись настоятель храма - отец Варсанофий.
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся) ... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"
Воинская часть, построенная во времена, чуть ли не Петра I, а электропроводка была еще старше. Как следствие электричества в части часто не было и поэтому на постах висели керосиновые лампы. Висела такая лампа и у Боевого Знамени Части. На пост у Боевого Знамени заступил один боец. Внезапно крыша у него съехала и решил он это знамя сжечь. Достал знамя, полил керосином из лампы, пытается поджечь - не горит. Льет еще керосин - опять не горит. Провозился он, попал на смену караула и дальше его судьба неизвестна. На следующее утро командир выстраивает полк на плацу. - Кто нассал в керосиновую лампу - шаг вперед. Все молчат. -Повторяю, кто нассал в керосиновую лампу - шаг вперед. Вышел один. Командир подошел к нему и говорит: - Десять суток отпуска. И весь полк взревел...
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: "2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..." Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: "Волнуешься? Зря..."
Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: -Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ? Море рук! учитель: -Урмас отвечай! Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты! Учитель: -молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! учитель: -Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки! Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется! Учитель: -ладно Вовочка отвечай! Вовочка: -а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
