Ну прям совсем немного Х) - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки. - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... Газета "Тормоз" поздравляет Вас с Новым 1997 годом - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже. -Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками! -нууу лаадно!) Сегодня в книжном увидел книгу "Как построить отношения" в разделе Мифы/Сказки/Легенды. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение парня "прифффетик, как делифки?" У меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу. - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан. - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой... Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними. Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы! Нет, ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться. Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью? Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость! - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не было.. Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога. - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Я тут залезла с головой в ютуб, пытаюсь найти более выразительный клипарт схожего со мной персонажа... И любовно восхищаюсь парочкой Кокса и Джордан)) Джордан сделала подтяжку лица) )))))))
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». Автор неизвестен.
Только участники нашей группы знают, почему такое могло произойти.... Утро после писходрамы на марафоне)
– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка. Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало. – А куда волки ходят по билету? – спросил я. – В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки! – Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее. Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина. В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого. Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на березку, но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл: – Не такой уж жалкий я пропойца… – попыталась сползти вдоль стены. – Слава Богу, что нормальные дети это не слышат! – возопила она, придя в себя. Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь! Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко. – А что такое тягловая бредь? – спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита. – Тягостная! – поправил я. – Марина Андреевна, почему вы плачете? – спросила на этот раз Рита. В общем, снова досталось родителям. После серьезного разговора с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту - мера все-таки воспитательная. Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша. (У дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал). – Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? – вопросил я папу, педалируя слово – старший. Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать! – Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа. Я обещал. Причем подозрительно охотно. – Кроме тех, которые зададут воспитательницы! – спохватился папа. Пришлось пойти и на это. Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово! И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи. – Какие? – спросил я. – Какие хочешь! – ответила потерявшая бдительность воспитательница. – А Маршака можно? – Разумеется! – заулыбалась она. Для нее Маршак – это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза». Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове. – Какое стихотворение? – уточнил бдительный папа. – Маршака? – удивилась она и назидательно добавила: – Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать! Сконфуженный папа увел меня домой. И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали. Пришла моя очередь. – Самуил Маршак, – объявил я. – «Королева Элинор». Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал. – Королева Британии тяжко больна, – начал я, – дни и ночи ее сочтены… – и народу сразу стало интересно. Ободренный вниманием, я продолжал… Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал: – Родила я в замужестве двух сыновей… – слабым голосом королевы проговорил я. – Старший сын и хорош и пригож… Тут мнения разделились. Одни требовали, чтоб я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать. По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал. – Да, кстати, – наконец сказал он, – ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось! И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка... © Александр Бирштейн
Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает: - А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично? Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует: - Легко поддается чужому влиянию. Я, слегка охреневший: - Позвольте, но Вы же сами сказали!... Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать): - Склонен к агрессии. У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг: - Легко впадает в депрессию. Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт: - Ладно, иди уж, охотник...
Психологи шутят. Не знаешь как встретить Новый год? Вот варианты: 1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей. 2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть. 3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие. 4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут. 5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь. 6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам. 7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу. 8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми. 9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер. 10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны 11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать. 12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться. 13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией. 14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок. 15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
Стадии превращения человека в юнгианца Стадия 1. Читаешь Юнга, ни черта не понимаешь, но осознание того, что ты открываешь книжку с этой фамилией на обложке, делает тебя великим и почти Богом. В отличие от всех смертных. Стадия 2. Кое-что понял про архетипы. Поднимается тревога от того, что не находишь чёткого ответа об их количестве. Размышляешь о том, чтобы создать (или по крайней мере выделить, обозначить) новый архетип, не встречавшийся в истории человеческой. Мечтаешь переплюнуть Юнга, скрывая ухмылку в густые или отсутствующие усы. Продолжаешь читать. Стадия 3. Опа! Оказывается, комплексы неполноценности - это какой-то сокращенный вариант понятия. И оказывается, комплексы - это не только у тебя. У твоего полутораметрового с кепкой соседа, с его Rolls-Royce Cullinan, может, проблемы с комплексами похлеще твоих будут. На следующее утро после данного открытия сочувственно желаешь ему при встрече хорошего дня и почти со слезами на глазах смотришь вслед его силуэту, заслоняемому охраной. Продолжаешь читать. Про создание собственного архетипа забываешь под натиском переживаний о соседе. Стадия 4. В разговорах с друзьями, родственниками, коллегами вставляешь священные слова “архетип”, “самость”, “персона”, “тень”, “материнский комплекс”, “отцовский комплекс”. Слушатели не всегда понимают, и чаще раздражаются, что дает тебе понимание верности выбранного Пути. Не обращая внимания на их возмущение, да и чтобы произвести окончательное впечатление на “бренных”, произносишь заклинание: “Твоя анима слишком деспотична” - в случае с мужчинами или “Твой анимус руководит тобой” - в случае с женщинами. Слушатели повержены. Над тобой - золотой нимб. Воображаемый хор юнгианских единомышленников поет Осанну. Стадия 5. Приходишь к своему аналитику. Рассказываешь, что читаешь Юнга и отлично его понимаешь. С сожалением говоришь о соседе, комплексы которого настолько его захватили, что размеры его внедорожника все увеличиваются и увеличиваются. “Нет, я не завидую, это его история и внутренний процесс”. Словосочетание “внутренний процесс” произносишь с придыханием. Аналитик глохнет и не улавливает пиетета. Тогда идешь на крайние меры. Рассказываешь, как поссорился с другом и обвинил его в том, что он не хочет видеть в тебе свою Тень и собственные Бессознательные Содержания. Аналитик делает глаза как у рыбы-телескопа, а потом выдает: “Что вы имеете ввиду? Можно ли объяснить простыми словами?”. Уходишь, оскорбленный. Но не сломленный. Стадия 6. Начинаешь писать сообщения в мессенджерах сложносочиненным языком. Предложения обрастают деепричастными оборотами, эпитетами, метафорами. На вопросы отвечаешь цитатами, либо рассказываешь мифы Древней Греции. Чувствуешь галопирование компании юнгианских эритроцитов в собственной крови. Постепенно научаешься выговаривать греческие имена “Агамемнон” и “Клитемнестра” без запинки и заикания. Предпринимаешь попытки выстроить семейные связи олимпийских богов и героев Эллады, раздражаясь на их бесцеремонную запутанность. Стадия 7. Карл Густав Юнг приобретает максимальный размер в твоей жизни. Он - беспрекословный авторитет и самый великий ученый. Все, кто называют его учеником Фрейда, автоматически попадают в разряд людей недалеких. Все, кто называют “Красную книгу” результатом психоза психиатра, записаны в личные враги. Все, кто задают вопрос: “Что он курил?” получают твой ответ: “Трубку!” и бессрочный бан. Идеальному отцу прощается все по причине гениальности. Параллельно осваиваешь нулевой, первый, второй, третий законы термодинамики и чувствуешь, что готов встретиться с квантовой физикой. Стадия 8. Выработал привычку задавать себе вопрос: “Зачем?”. Уверен, что можешь всегда найти на него ответ. Даже когда на улице идет дождь, а зонтик дома, ты точно знаешь, что это значит на символическом уровне: “Стадия solutio является одной из главных процедур в алхимии… Так и я, сначала основательно вымокну, а потом трансформируюсь”. Знаки повсюду. Ты видишь невидимое. Ты - король мира. Параллельно зачем-то прочитал “Мана-личность”. Собственными руками забрал у себя счастье королевского бытия. Печалишься. Стадия 9. Научился объяснять аналитику свои состояния простыми словами. Хотя, конечно, было бы легче это все описать терминами юнгианской психологии. Но ведь как-то нужно устраивать диалог. Сосед опять начал раздражать, и комплексы его тоже. Они даже вызывают зависть. Но находишь в себе силы успокоиться, потому что ты-то знаешь, что индивидуация у каждого своя… Нет, все равно грустишь, что твоя индивидуация проходит не в свете фар Роллс-Ройса. Стадия 10. Отказался от идеи создания, или хотя бы выявления нового архетипа. Смирился с их многообразием. С подозрением смотришь на тех, кто читает Юнга и ни черта не понимает. Стал писать слово “энантиодромия” без ошибок и все чаще думать о том, как это может произойти с тобой. Соседа избегаешь. Юнга заменил на Холлиса и Фон Франц. Вот славные ребята, с ними душа отдыхает! “Все-таки есть и хорошее в жизни”, - думаешь ты, усаживаясь в трофейный Фольксваген. Стадия 11. Зачем-то начал изучать гностиков, клиническую психологию и культуру коренных народов Севера. Испытываешь легкую тревогу от расфокусировки интересов. Также легкая печаль на сердце от того, что собрание сочинений Карла Густавича Юнга (теперь ты можешь его назвать так) прорежено томиками его последователей и нео-юнгианцев. Возникло желание поприветствовать соседа. Но он куда-то пропал. Стадия 12. Друзья зачастили с вопросом: “Про что этот сон?”. Пытаешься спокойно объяснить, что не все можешь знать, да и тот смысл, который обнаружится, им может не понравиться. Хотя ты, конечно, можешь им все рассказать, ты-то догадываешься про что может быть этот сон. Но ты молчишь. Зачем портить отношения? Тебе отношения дороже. А сон надо нести к своему аналитику. Друзья обижаются, но не все и не всегда. Опять начал читать Юнга. Стадия 13. Стал различать, когда тебе нужен символический смысл, а когда достаточно буквальной реальности. В ситуациях, когда это сделать трудно, можешь спокойно признаться: “Я не знаю”. Просишь пациента во время сессии использовать простые слова для объяснения того, что с ним происходит. Иначе ведь не услышит самого себя и не позволит себе быть обычным человеком. Радуешься, когда у него это получается. Стадия 14. Наконец встретил соседа. Обрадовался. Поздоровался с ним и с охранниками. Сосед тоже обрадовался, рассказал, что купил себе бизнес-джет. Ты завел свой трофейный “Фольксваген” и поехал к маме на дачу. Надо там ей какой-то файер-пит из камней выложить. Тебе, конечно, и с мангалом нормально жилось, но ты не против попробовать себя в роли каменщика. Даже интересно. Марина Смовж, аналитический психолог
