Здоровая и разрушительная Злость

И при этом, если же мне удавалось её вернуть, она нещадно била по мне самой. То есть либо вообще выкинуть, либо себя убить ей.
Но чувствовать к другому - нет.

 

Я чувствовала от тебя к себе , порой , недовольство .. Не знаю, как ты себя тогда переживала, в себе ...

 

Все может быть, я часто не чувствую своих чувств. Не всегда могу их отследить. Можешь говорить мне о том что ты чувствуешь. Мне было бы интересно,иногда не хватает обратной связи.
Хотя сейчас подумала, что тогда я буду определять себя через тебя.

 

Может быть, и не будешь; определять не через себя.
Сейчас - сразу отказываешь себе , чтобы самой решать, выбирать ... ( в этом предложении ); отказ в опоре на своё, себя , свой мир. ( так звучит предложение ).

 

я чувствую что есть еще один важный момент. Я вот как ни крути чувствую опасность от своей злости. Я разрушаю, обожаю не только другого когда она есть, но и себя.
Я вспоминаю истории когда от своей злости я разбивала свой телефон, или свою косметичку об стену или об пол. А потом об этом сильно очень жалела, что я например срывалась на другого, отношения портились а на самом деле другой был для меня значим, и после этого я ненавидела уже себя за то что я так сильно злюсь. Из телефона я вообще не вылезала раньше, постоянно в нем, постоянно общение, музыка, а если он ломался, я оставалась вообще без этого. Без того что мне так нужно. А если дело доходило до косметики то это вообще была катастрофа. Сидела потом рыдала и расстраивалась потому что те же помады или тени были просто разбиты. Косметика, да вы что, самое дорогое. Мое лицо.
Если отмотать еще раньше то меня наказывали и ругались за то что я злилась. А потом сидишь и даааавишься своей злостью.
Давиться злостью. У меня есть воспоминание по этому поводу.
Я тогда была еще совсем маленькое 1-2 годика было и помню как мама кормила меня грудью. Мы сидели на кухне, мама сидела на стуле возле стола спиной к стене, а я как бы полусидя была у нее на руках и сосала грудь. В какой то момент я вроде наелась и начала языком, ртом и зубами играть с ее грудью, начала сначала немного кусаться, мама не реагировала, а потом я укусила сильно, со всей силы. И тут мама вскрикнула и сильно ударила меня по жопе. Таааак мне стало обидно и злостно что моя грудь меня ударила. Она стала плохой. И тут я подавилась своей злостью. Я бы даже сказала захлебнулась.

И тут я снова подхожу к тому, что я абсолютно не знаю что мне делать со своей злостью и как ее выражать так, что бы не давиться ей, ведь другой может мне ее вернуть.
На мою злость человек может ответить своей злостью. Но при этом я своей начинаю давиться, у меня своей много. И что мне с ней делать, не понятно.
В общем, пока так.

 

Сейчас думала о том, что я иногда ввязываюсь в отношения в которых я являюсь любовницей. И тут я вспомнила про свой сон, и про то что во мне есть две фигуры с обеих сторон. И тут я поняла что на самом деле у меня часто появлялось желание самой изменять в отношениях, когда чего либо не хватало. Но я так не могу, запрет, тогда меня могут уличить в этом, измена вскроется, я попадусь и буду плохая. Нарушительница запретов. Я буду испытывать огромную вину которая меня просто задавит. Тогда я буду не той кто изменяет, а той с кем изменяют. Но тогда и изменщик будет как бы делегироваться мужчине. Моя внутренняя фигура передается, и через него я удовлетворяю свою потребность в других партнерах, но при этом сама я не попадусь. Ведь когда спрашивает мужчина, не смущает ли меня то что он женат, я всегда отвечаю что это ему нужно смущаться, ведь это он изменяет, а я свободна.
Я обзавожусь любовником, но через другого, обходя запрет.

 

Вы гордитесь, тем, что любовница?

 

В какой то момент да, наверно. Сейчас не этих отношений. Какой то статус. Для меня это больше про нужность и даже думала что выше жены. Он же не к ней приходит, а ко мне. В какие то важные моменты выбирает меня, а не ее. Восполняло чувство моей ненужности. Статус, о котором можно рассказать.

 

Вам нужно найти человека, которому будет нужны вы и только вы.

 

Спасибо за поддержку, Илья.

 

Пожалуйста, Яна!

 

Долго шла к тому что бы начать разбирать шкаф и свою одежду, выкинуть то что не нужно. Сейчас вытащила из шифонера то что не нужно, выбрала сумки которые нужно выкинуть, одежду кому нибудь просто отдам. Я так долго все собирала, копила, а вдруг когда нибудь пригодится. И не носила вещи, и не выкидывала. А тут раз, и все вытащила. Осталось сфоткать да отдать. Разместить где нибудь на авито или в какой нибудь группе вк.
И так легко стало.
Меня эта отдача не опустошает. Я думаю это связано с моей злостью и с тем что я учусь её чувствовать. Мне жалко было чувствовать злость, потому что если я её чувствую к другому, то я её как бы другому отдаю, и я чувствовала себя опустошенной. Причём злость это то чувство, которое мне точно не хотелось никому отдавать. Злость как ценность. А сейчас я более менее могу испытывать злость, я выкидываю свои не нужные вещи.
Ассоциация с каким то засором в трубе. Он уже вроде такой родной, я приспосрбилась к нему, воду открывала не сильно, или сразу пила из крана или собирала воду в тазик и выплескивала на улицу. И тут я решила этот засор прочистить. И оказалось, что мне больше не нужно таскать тяжелые тазики, я могу спокойно принимать ванну, купаться и плескаться в воде, делать нужные дела, что то отмывать от грязи, а потом просто спустить воду и она уйдёт. Грязь не останется внутри, она уйдёт в водосток.
Так и должна работать злость. Она не должна застаиваться внутри. Злость можно отпускать и при это не чувствовать себя опустошенной.
Все что мне нужно, есть во мне. Такое целостное переживание себя. И я этому очень рада.
Так долго я к этому шла,а теперь у меня это есть. Мои механизмы внутри заработали.

 

Задалась вопросом: как испытывать злость не чувствуя вины за неё или не вскрываясь об кого то?
Неужели моя злость (в голове крутится слово "вина") мне не принадлежит? Почему моя злость зависит от кого то?

Мне понятно про передачу вины другому за свою злость, мне понятно про вскрыться. Но мне вообще не понятно почему я до сих пор её не испытываю!

 

Я не могу испытывать злость просто так, и на это я раздражаюсь и злюсь. То есть злость есть, но испытывать я могу её относительно себе и своих чувств, а не на другого. И в эту же секунду мне прилетела картинка перед глазами. Я вспомнила историю из детства.
Я любила кусать руки и маме видимо было больно и она засовывала мне в рот мою руку, я злилась, кусалась, но мне было больно. Я помню как я подходила к ней, и кусала её кожу, перекатывая зубами в рту. Я так играла, мне хотелось её внимания. Контакта с ней. Но потом ей было больно и она брала мою руку даже если я её выдергивала и засовывала мне в рот со словами "Больно? Больно? На, ешь свою руку, ешь! Кусай, ещё сильнее кусай! Больно? Мне тоже больно! ", а потом сжимала мою руку в кулак и терла об мои зубы надавливая, мне было очень больно в костяшках и я вроде даже начинала плакать. И я чувствовала свою вину. Вину за то, что маме больно. За то, что я какая то не такая. Я плохая дочь. Она говорила что я плачу, потому что мне злиться не дают. Мне было так больно и обидно.
А потом я помню как кусала уже свои руки, они были вечно искусаны и следах от зубов.
Так и до сих пор. Я не злюсь на другого, потому что я знаю точно, что от моей злости ему будет больно. Я это знаю точно, по факту даже если человек не знаком. Я своей злостью причиняю боль другим. Ему будет больно, а мне стыдно. Я буду виновата в своей злости и в его боли.
При чем я могу злиться что бы человек просто отстал, а использовать злость как часть контакта с другим, или отстоять и защитить себя - не могу до сих пор.

 

Я не виновата в своей злости.

 

Эмоционально я очень зависела от одного человека, и сегодня мне удалось обнаружить свою зависимость и отделиться от этого человека. Я то от этого человека отделилась, но и чувства свои себе вернула. А это очень много злости, ненависти, одиночества, брошенности, вины, чувства что я какая то не такая. Страдание одним словом. И сейчас мое страдание направлено на меня. И я не знаю что с этим делать.
Сейчас мне очень хочется рисовать, что бы хоть как то с этим справиться. Вообще в таких состояниях меня очень тянет на творчество.
Это очень сильно депрессивное состояние которое меня полностью съедает. Это очень тяжело. Но я чувствую что там еще что то есть.
У меня такая фантазия, стою я маленькая стоит огромная черная страшная депрессия передо мной и хочет меня съесть. Но еще я чувствую что там есть еще кто то.
Она хочет меня съесть, или я хочу ее поглотить.
Короче сейчас у меня оооочень много агрессии и ненависти, потому что мне больше некому ее отправлять. Она у меня вся осталась. Я не знаю, можно мне или нельзя ее чувствовать, но меня просто прет. Прет не по детски.
А еще я хочу зафиксировать это состояние потому что оно мне ценно, тут я могу чувствовать злость. Я могу испытывать ненависть.
И самое главное имею право, потому что она моя, она не принадлежит кому то. И вина тоже моя. В общем у меня сейчас состояние когда я могу испытывать злость, и даже если я где то лишкану с кем то в этой злости, я могу попросить прощения у человека и извиниться. То есть это уже переносимые чувства. Как вина, так и злость. Это принадлежит мне и вот теперь я уже могу с этим что то сделать.

Я рада тому, что я вернула себе свою злость. Я думала она гораздо страшнее и ужаснее, так я себе ее представляла, а оказывается наоборот, она защищает меня. Она придает мне силу. Она вдыхает в меня жизнь. И это совершенно другая сторона злости. Та, которая дает возможность жить.

 

О СКРЫТОЙ АГРЕССИИ

— У тeбя oдeждa мятaя.
— Oнa y мeня вceгдa тaкaя. He cклaдывaeтcя кaк-тo c yтюгoм.
— Ужacнo нeпpиятнo нa тeбя cмoтpeть. Пpoтивнo пpocтo.
— Hy нe cмoтpи.
— Kaк "нe cмoтpи"?! Tы тyт cтoишь! Kaк пoмoйнoe вeдpo в гocтинoй.
— Oк, cмoтpи. Ho я нe пpoшy y тeбя зaмeчaний o мoeй oдeждe.
— Hy и чтo, чтo нe пpocишь. Mнe нe нpaвитcя, и я oб этoм гoвopю.
— Tы xoчeшь peшить cвoю пpoблeмy зa мoй cчет?
— C чeгo ты взял?
— He нpaвитcя тeбe, a измeнитьcя дoлжeн я. Oдeждy дpyгyю нocить.
— Эммм... нy, нeт, тaк чтoб cpaзy. Hocи, чтo xoчeшь. Toлькo мнe нe нpaвитcя этo.
— Xopoшo. Я нoшy, чтo xoчy, a ты чyвcтвyeшь, чтo xoчeшь. Я нe пpoшy тeбя пo-дpyгoмy чyвcтвoвaть, ты мeня нe пpocишь
пo-дpyгoмy oдeвaтьcя.
— Пoдoжди, тyт чтo-тo нe тaк..
— Чтo имeннo тeбe нe тaк?
— Пoчeмy, ecли мнe твoя oдeждa нe нpaвитcя, я нe мoгy oб этoм cкaзaть?
— Пoтoмy чтo вcе мoе – этo личнoe пpocтpaнcтвo. Bxoд cюдa – пo пpиглaшeнию. Ecли я нe пpoшy гoвopить, чтo ты
дyмaeшь o мoeй oдeждe, a ты гoвopишь – тo влaмывaeшьcя бeз пpиглaшeния. Этo aгpeccия.
— Дa нy, кaкaя aгpeccия! Tы чтo!
— Cкpытaя. Дeлaть зaмeчaния, дaвaть oцeнкy и cpaвнивaть бeз пpocьбы — этo cкpытaя aгpeccия. И нeпpиятныe мeтaфopы иcпoльзoвaть, тoжe.
— Дa нe aгpeccия этo, a бpeзгливocть.
— Бpeзгливocть – этo фopмa гнeвa. Kaк и oтвpaщeниe, пpeнeбpeжeниe, нeпpиязнь, нeпpиятиe, paздpaжeниe. A
пoвeдeнчecкoe выpaжeниe этиx эмoций – ecть aгpeccия.
— Xмм... Bыxoдит, я пpoявляю к тeбe aгpeccию. Eще и cкpытo. Ho я нe xoчy. Пoчeмy тaк выxoдит?
— Пoтoмy, чтo чyвcтвyeшь гнeв, a oткpытo выpaзить нe мoжeшь. Пo paзным пpичинaм нe мoжeшь.
— Ho пoчeмy гнeв-тo? Oткyдa?
— Гнeв — этo энepгия, кoтopaя "выдaетcя" пcиxикoй нa твoй зaпpoc нa измeнeния. И paз yж oнa выдaнa, нaзaд взятa
быть нe мoжeт. И ты, нe иcпoльзoвaв eе пo нaзнaчeнию, oт нeе избaвляeшьcя. B фopмe cкpытoй aгpeccии, нaпpимep.
— A eще кaк избaвляютcя?
— Haпpямyю: нaпaдaя физичecки или вepбaльнo. Или в фopмe ayтoaгpeccии: зaбoлeвaют, тepяют вeщи, дeньги, влипaют в нeпpиятнocти и тд.
— A нa кaкиe жe измeнeния мoй зaпpoc?
— Этo тeбe лyчшe знaть.
— Kaк мнe yзнaть, ecли я нe знaю?
— A пocмoтpи, нa чтo ты злишьcя, этo и бyдeт oтвeт. Ecли злишьcя, знaчит, xoчeшь, чтoбы былo пo-дpyгoмy. Cпpocи ceбя:
кaк дoлжнo быть? A пoтoм нaйди, гдe в твoeй жизни этo caмoe "нe тaк". И пoймешь, чтo нe чyжaя oдeждa тeбя злит, a тo, чтo xoчeшь измeнить чтo-тo y ceбя и нe мoжeшь.
— Hy дa, чyжyю oдeждy cpaзy виднo, a cвoи пpoблeмы – нeт. Зaпpoc нa измeнeния гoвopишь? Пoйдy дyмaть. Пpocти зa
oдeждy. И – cпacибo тeбe.

 

Яна, класс !

 

В общем думая о злости я сегодня почувствовала что сдерживание злости оно не просто так, и дело не совсем в моей хорошести. Я таким образом хочу как бы наказать другого. Может быть даже какое то проявления садизма в этом есть. Сдерживать злость что бы другой был плохим, что бы быть выше него. Я же не такая как он, другой, такая надменность. Надменность которая прикрывается якобы своим "хорошим образом". Я своим не выражением злости хочу как бы наказать другого, что вот я такая хорошая, белая и пушистая, а ты по сравнению со мной дно, и я на это дно опускаться не буду. А злость она на самом деле есть. И тогда это история не про то что я не хочу причинять боль своей злостью другому, а про то что наоборот, я хочу что бы другой почувствовал свою ничтожность по сравнению со мной. Про то что другого в этот момент, мне на самом деле хочется принизить и втоптать.

 

сейчас все думала о болезни и пришла мысль в голову, заболеть что бы наказать другого.
на весеннюю сессию меня с работы не отпустили и мне приходилось совмещать работу с учебой, было очень тяжело и я была злая на начальницу.Прям очень. А когда сессия прошла, я заболела. Причем мне сейчас пришла мысль в голову, заболеть, что бы наказать начальницу, аппарат судьи. Мол я болею, а вот вы справляйтесь как хотите. Уйти из отношений, что бы вся ответственность и вал работы свалились на них и таким образом наказать их. Выразить агрессию или злость не напрямую, а опосредственно. Тогда мне становится более понятным механизм того, что злость я задерживаю в себе, бью и болею от себя.
Наказать другого не прямо, а косвенно. Например через увеличение работы, обломать другого в его планах, сделать так, что бы другому стало тяжелее. А для этого мне себя нужно выкинуть из отношений или заболеть.
Собственная болезнь как проявление агрессии в отношении другого.
Наказать маму своей болезнью, например. Что бы она мучилась со мной, что бы ей было тяжело. Не взрослеть и не брать на себя ответственность в наказание маме.